拒絕焦慮，你不必成為最完美的父母

在教育孩子這件事上，除了一些不稱職的父母外，還有一類追求完美的父母。

他們從成為父母的那一刻起，就告訴自己一定要當一個好媽媽/爸爸，給孩子提供最好的成長教育；

他們苦學各種育兒知識、帶娃技巧，可常常也會在魚龍混雜的教育理念面前迷失方向；

「我這樣做可以嗎？對孩子好嗎？」

「孩子小時候沒注意讓他多爬，是不是對大腦發育不好？」

他們謹記「正面管教」、「不吼不叫」、「高質量陪伴」，可還是會在一些時候無法控制好自己的情緒，對孩子發了脾氣，之後又懊悔自責……

「我根本做不到不對孩子發脾氣，我真不是個好媽媽。」

這樣一種做完美父母的執念，對自己的苛責，反而深深影響著父母的情緒和狀態，焦慮、糾結、患得患失、壓力大。

其實，我們不必成為完美的父母，做足夠好的父母、在進步的父母，就很好了。

01 完美，是對自己的一種束縛

我認識一位媽媽，為孩子投入了百分百的照顧和付出，也一直不斷學習科學的教育知識，生怕自己哪一點做得不好，影響孩子的成長。

上哪些興趣班對孩子能力發展最好、幾歲開始讓孩子學輪滑、孩子睡覺要睡滿幾個小時才最好、每天都要吃哪些食物······

大大小小的事情都要給孩子按專業的指導來操作，一旦有些沒能達到自己的預期，就開始著急上火、甚至焦慮到失眠，嫌自己做得不夠好。

身邊人看著她，都替她累。

教育孩子從來沒有絕對的正確。如果追求自己做一個完美的父母，那麼完美反而會成為對自己的一種束縛。

因為這種「標準」容易讓人陷入對過去的自責、愧疚、對現狀的不滿、糾結、對未來的焦慮。

這樣的情緒和狀態，會干擾家長的判斷和原則，不利於教育孩子，也不利於孩子身心健康快樂地成長。

父母也無法享受到陪伴孩子成長、親子之間那種單純的快樂與滿足感。

02 接受自己的不完美

才能趨向完美

有「完美情結」的父母，伴隨著的可能是高要求、高期待、控制欲。

會不自覺地用完美來要求家裡人，於是爭吵很多：

「我這麼辛苦，憑什麼你這麼輕鬆？」

「你怎麼能這樣做呢？這不是跟我反著來嗎？」

用完美的標準來要求孩子：

「為什麼別人鋼琴書法什麼都會，你就是學不進去！」

「考不到第一名，就是說明你不行。」

付出感強、容易心理失衡：

「我都做到這個份上了，你怎麼還是這麼差勁，你對得起我嗎？」

這個世界上，不存在完美的父母，就如這個世界不存在完美的孩子一樣。

生活中的不確定因素太多，我們的內心深處也可能或多或少隱藏著原生家庭帶來的創傷，不可能做到面面俱到，時刻不出差錯。

坦然接受自己沒做好的時候，接受自己能力有限，對自己寬容一點，會更好地接納孩子、不再有那麼強的控制欲，對孩子、家人也會減少一些過高的期望和要求。

接納自己的不完美，我們的心態才會更加平和、淡然，更多地關注當下、關注自己能改變的部分，才有可能慢慢走向「完美」。

03 父母不那麼完美

孩子有更多發揮的空間

「完美父母」們一心撲在孩子身上，為孩子做得太多，結果導致孩子的內在動力被削弱、成長的潛能被壓抑。

為孩子做好學習計劃、生活安排地井井有條，那麼孩子就失去了學習自我管理、鍛鍊生活技能的機會。

有些事情上，父母做得少一些，孩子參與部分的就多些，承擔起為自己的成長應負的責任，他才會成長地更快更好。

教育家蒙特梭利曾說：

「兒童自有其精神胚胎，當我們表現中有微小瑕疵時，孩子並沒有我們想的那麼脆弱，相反，一定程度的挫折，是他必須面對的人生課題，對於『不完美』這件事，最好的適應起點，就是自己的父母。」

不要怕自己的一點失誤、一次處理不當、一次發脾氣，就會對孩子造成多麼大的影響，相信孩子自身的適應與調節能力。

對孩子來說，比起一個理想化的成長環境，家長合理範圍內的一些「小問題」，反而呈現了一個更為真實的世界，讓孩子有機會去學習、調節、發揮自己的內在潛能。

一個真實的父母，而不是看起來完美的父母，也會拉近和孩子之間的距離，親子之間更容易達成相互理解。

正如心理學家溫尼科特所說：

「孩子的健康成長，並不需要最好的媽媽，只要足夠好的媽媽就可以了。足夠好的媽媽起初幾乎完全能適應嬰兒的需要，隨著時間的推移，她逐漸難以適應。嬰兒的能力不斷增長，她開始面對自己的失敗。」

成為一個足夠好的父母，保持對自我的覺察，誠實地面對自己的內心和感受，尊重孩子、真誠地對待孩子，和孩子一起成長、進步。

這才是教育孩子最好的狀態。

來源：錢志亮工作室

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