家長不應因為自己「不爽」就不讓娃哭，讓孩子哭，比逗他笑更重要

對於不會說話的孩子來說，哭泣是他唯一能用來發洩情緒的方式。

執筆：張大貓

編輯：張大貓

定稿：歐陽比文

昨天陪表妹帶娃去社區的醫院接種疫苗，好傢夥，那場面真堪稱是「人間煉獄」，嚎啕聲此起彼伏，不管扎還是沒扎，先哭了再說。

家長們也都在努力的使出渾身解數，想盡一切辦法哄娃不哭。有討好的、有物質誘惑的，當然也有厲聲威脅斥責的。

這種情景其實很常見，只要孩子一哭，當父母的情緒立刻就不對了，各種反應即時湧上心頭，不安、自責、煩躁、焦慮甚至是惱火。

於是下一秒，各種對策立刻實施，或哄或吼，總之只要寶寶不哭了就行。孩子停止了哭泣時似乎問題就解決了。

但是家長們有沒有想過，這種做法真的好嗎？當然不是，甚至說，強行制止孩子哭泣非但不是什麼好事，反而是對孩子的一種傷害。

為啥家長都不想孩子哭？

一提到這個問題，很多人肯定會嗤之以鼻，這不廢話麼，誰喜歡孩子哭啊，開開心心的多好啊，孩子哭他自己不也難受嗎？哭多了身體也受不了啊。

在很多人眼裡，「哭」並不是一種好情緒，「笑」才是好情緒，所以，他們都希望孩子能夠趕緊「擺脫壞情緒，調整到好情緒」。

但事實上，哭或者笑都是孩子兒童時期最常見的兩種情緒，本身並沒有好壞之分，所謂「壞情緒」只是我們家長給孩子貼的標籤，

因為孩子的「哭」影響到我們了，讓我們的情緒「變糟糕了」，所以對我們來說，孩子的哭才是「壞情緒」。

如果孩子在家裡哭還好，一旦在外面哭起來，父母恨不得有什麼辦法讓孩子立刻停止哭泣，這種想法的底層邏輯就是不想讓旁人看起來「我們是壞父母」。

因此只要孩子不哭，啥辦法都行。

所以你看，問題的本身不在孩子，而在家長，我們採取各種辦法制止孩子哭泣，實際上解決的並非孩子的問題，而是我們自己的問題。

試問一下，有多少家長在制止孩子哭泣的過程中，真心實意的去想過孩子為啥哭？想過去尋找孩子哭泣的根本原因？在家裡或許偶爾還有這種耐心，在外面大都就不會了，只想著孩子趕緊停止哭泣。

孩子哭泣，其實是自我療傷的重要手段

孩子從出生起，第一個要學會的就是哭，哭泣代表了孩子要表達的各種需求情緒，餓了要哭、尿了要哭、難受了要哭、害怕了要哭等等。

對於孩子來說，哭是他們有問題、表達需求的唯一交流方式。

還有許多家長覺得，孩子愛哭如果不制止，就會讓娃養成壞習慣，於是就會選擇性的忽視寶寶的哭泣，實際上是在忽略娃的求救信號，久而久之，孩子的安全感就會建立不起來，變得患得患失。

伴隨著孩子慢慢長大，他們的哭聲中會包含更多的含義，家長如果只是一味的制止孩子哭泣，反而會影響他們對自己情緒的正確認知。

他們本身十分難受，除了哭不知道該怎麼辦，而通過哭來向父母求助的這種方式往往又會被父母制止，在無助的同時他們還會下意識的認為，父母不關心我，不愛我，不在乎我。

仔細想想你面對孩子哭泣時說的話就知道了。

• 「寶寶不哭，堅強起來。（直接否定孩子情緒）」
• 「別哭了，煩不煩啊！（反感、討厭）」
• 「哭啥哭，再哭揍你了啊（威脅、恐嚇）」
• 「有啥可哭的，哭能解決問題嗎？（抱怨）」
• 「你瞅瞅別人家孩子，咋就你這麼愛哭呢！（否定孩子）」
• 「好了好了，咱不哭了，吃顆糖就好了/咱們玩玩具去。（轉移注意）」

家長的這些語言和態度，其實從根本上就沒有正視孩子的情緒，只是在給予孩子否定，他們的問題並未因此得到解決，情緒也沒有釋放出來。

我們成年人還知道通過唱歌或者運動釋放情緒，調整身心，而對於孩子來說，哭，是他們當下唯一釋放情緒的方式，但往往這種方式還被父母否定了。

情緒越被壓制，就會越來越強。如果孩子從小就不被允許哭泣，習慣壓抑自己的情緒想法，長大後就愈發不會處理自己的情緒問題，久而久之性格上就會出現問題，形成缺陷。

請把哭泣的權利還給孩子

不讓孩子哭的父母都是愚蠢的。尊重孩子的情緒，給予孩子正確的引導，這才是父母給予孩子最好的情商教育。

父母的尊重和認可情緒，會讓孩子不至於為了取悅父母或者取悅他人而壓抑自己。能夠讓他們真實的做自己，也能懂得如何照顧他人的感受。

當孩子哭泣時，我們可以輕輕地抱住孩子，告訴孩子想哭就哭吧，然後詢問孩子「為啥想哭？」或者給出答案讓孩子選擇，「是因為XXX才哭的嗎？」

等到孩子給出肯定答案，我們再次詢問，「那需要我做些什麼你才會好受一點？」後面的事情按部就班就行了。

如果你的孩子還不能清晰的表達自己的意願，那麼也很簡單，讓他好好的哭一場就行了，等孩子哭完了，家長記得幫娃拍拍後背，用熱毛巾擦擦臉，平復一下孩子的情緒。

然後告訴孩子，「沒事。想哭就哭吧，媽媽陪著你呢。」這就夠了。