因為養育孩子，父母變成了「習得性無助」
前段時間，有這樣一則新聞，上海的劉女士因為與兒子發生衝突，一氣之下選擇跳河。等被救生員救起來的時候，她竟然說：「不要救我，我真的太累了，他就希望我去死啊……」
而類似這樣的事情並不少見。有媽媽因為孩子不好好學習，拖著孩子走進大海，想要「嚇唬嚇唬」孩子；還有爸爸因為孩子不認真學習，用衣服掛抽打孩子，最終導致孩子不治身亡。
每每出現這樣的新聞，很多人就指責父母情緒不穩定，控制不住自己。但是，同樣作為父母，我卻從這樣的新聞背後感受到了深深地無奈，但凡有更好的辦法，誰會連自己的生命都不要？誰又會帶著孩子去跳海呢？
面對孩子的行為，父母成為了習得性無助。
習得性無助是美國心理學家塞林格曼提出來的一個概念。他用一隻狗作為被試，完成了一項經典實驗。一開始，塞林格曼將狗關在籠子裡，只要蜂音器一響，就對狗進行電擊。
反覆實驗幾次之後，塞林格曼將籠子門打開，此時蜂音器響起，狗狗並沒有像預想的那樣奪門而出，非但沒有逃走反而還沒有被點擊，它就先倒在地上開始顫抖。明明可以逃避點擊，但是狗狗卻在等待痛苦的來臨。
而這也就是習得性無助的核心觀念。本來可以採取更積極的行為來避免痛苦，但是卻選擇相信痛苦一定會到來，從而消極應對。
很多人都覺得父母在孩子面前是佔據主導地位的，我們來教育、批評孩子，產生習得性無助的也應該是孩子。
實際上，很多時候，父母的內心卻未必像表現出來得那麼強大。反覆教孩子，孩子卻總也不會，說好了要認真學習，但是只要坐在書桌前，就東張西望。孩子一次又一次地不聽話，一次又一次地做不到，會讓父母產生強烈的挫敗感，久而久之，父母就會從覺得孩子有問題轉移到對自己產生懷疑，覺得是自己不行。
於是，在習得性無助的驅使下，父母會出現很多錯誤的應對方式。
注意！父母常用的三種應對模式可能是錯誤的！
給孩子講了很多遍的內容，一轉身就忘了；說好了要認真檢查，結果一考試就馬馬虎虎。這些事情在反覆發生過很多次之後，就會「升級」成為父母生活中的刺激事件。
而面對這些負性刺激，父母常見的回應模式有哪些呢？
第一種，迴避模式。
之前，有一則新聞，爸爸陪著孩子寫作業，結果氣出了心梗。最後，爸爸得出了一個重要結論，順其自然吧，畢竟活著最重要。
「陪孩子寫作業到五年級，然後心梗住院了，做了兩個支架。想來想去命重要，作業什麼的就順其自然吧」。
有些父母一直對孩子都是佛系，但是畢竟這樣的父母是少數。很多對待孩子佛系，是因為不得不佛系。這種類型的父母並非不希望孩子出人頭地，也不是不想解決問題，更多的情況是感到無能為力。在面對孩子出現的問題時，選擇逃避是他們處理問題的一種方式。
「就順其自然吧，慢慢長大自然就會了，沒必要現在就非得會「。他們會選擇自我安慰，反正孩子早晚都是會的，沒有必要現在就追求一定要有個好結果。
第二種，鬥爭模式。
「今天必須把這道題做會，做不會咱就不睡覺，我陪你一起，你幾點睡我就幾點睡」。
這是最常見的一種方式。父母往往會「以暴制暴」。尤其是在孩子小的時候，力量是比較弱小，父母罵一句打一下，都會有很明顯的效果。
可是，這卻不是長久之計。我們經常會看到這樣的新聞，孩子進入青春期，父母批評訓斥，孩子就會離家出走，要是父母動手的話，孩子氣急的時候，還會還手。從孩子也會出手的那一刻起，父母就突然意識到「自己已經輸了」。
第三種，麻木模式。
「算了吧，就這樣吧，這孩子就是這樣的，以後沒啥出息了，放棄了「
我就遇到過這樣的家長，孩子經常打遊戲，最後有了網癮。一次一次全說不成，就變成了打罵，甚至將孩子五花大綁綁在床上。最後還是不行，就送進了那些所謂能夠戒除網癮的學校，然後就再也不管了。
每當有人提起孩子，這些父母就顯得很麻木，因為痛苦，他們甚至從心裡解除了與孩子的關係，掛在嘴邊的話就是「就當沒生過這個孩子」。
可是，從這樣的話裡，我們卻能感受到深深的無奈。
我們都知道，這三種模式都不是有效的應對方式，因為孩子的問題並不會因此而解決，而父母的負面情緒也不會因此而消失，反而會因為迴避、鬥爭與麻木這樣的消極對抗模式，讓自己變得更加鬱悶，最終壓抑不住，就像火山噴發一樣，傷害了自己，傷害了孩子。
於是，每一次面對孩子，父母就會一遍又一遍地告訴自己「親生的，是親生的」。
難道除此以外，父母就沒有更好的辦法了嗎？
父母究竟應該如何面對自己的情緒呢？
ACT療法英文全稱是Acceptance and Commitment Therapy，也叫做接納承諾療法，這種療法是美國內華達大學臨床心理學教授海耶斯及其同事在20世紀末建立的。在心理諮詢的過程中，我們經常會用到。
ACT療法倡導的核心觀念就是，當你感到痛苦時，不要一味地與痛苦進行鬥爭，而是接受它是生活的一部分，也只有真的接受之後，才會更容易找到生命的價值。
這種療法的觀念也是適合與父母在孩子相處的過程中。很多父母都深受孩子問題的困擾，之所以會這樣，主要是因為父母將這些問題想得太過於嚴重，覺得一個小問題處理不好，孩子的一生對會因此走上下坡路。
所以，即便我們都知道面對孩子要平和，但是卻還是產生了強烈焦慮的原因。在影響了自己的同時，也傷害了孩子。
為了解決這個問題，我們不妨就來看看如何在教育過程中使用ACT療法，解救父母，解救孩子。
第一步，接納痛苦。
遇到問題，最好的解決辦法一定就面對和接納。只有面對和接納，才有改變的可能。如果我們一味地拒絕，只會因為拒絕而喪失了了解的機會。
孩子不願意寫作業，是不是因為被老師批評後不敢寫作業，怕寫得不好反而會惹老師生氣？孩子注意力不集中，是不是因為父母總是噓寒問暖，讓孩子好不容易集中注意力之後又被打破？孩子不願意和別人主動打招呼，是不是因為覺得不好意思，擔心自己表現得不夠優秀，父母會更生氣？
孩子身上確實會從出現很多問題，但是，每個問題背後都有它存在的原因，父母只有面對孩子的這些問題，才有可能找到原因，之後對症下藥，才能真正促進孩子的成長。
第二步，擴大背景。
養育孩子的過程中，父母的注意力常常就只放在自己家孩子身上，這樣很容易帶來一個問題，就是「想當然」。
我家孩子怎麼還不會走路呢？我家孩子怎麼就坐不住凳子呢？我家孩子怎麼就馬馬虎虎呢？這樣下去，我家孩子是不是就沒有出息了啊？
面對這樣的問題，其實父母完成可以從橫向、縱向兩個角度來重新思考。
從橫向的角度來說，你家孩子身上存在的問題也許是這個年齡階段的主要特徵，而不是孩子一個人的問題或是錯誤。
比如，孩子剛上小學，老師總是批評孩子，說孩子坐不住凳子，上課不認真聽講。但是，對於這個階段的孩子來說，好動就是一個主要的特徵。如果你打聽一下，就會發現班級裡有很多孩子都面臨這樣的問題，尤其是男孩子。活潑好動是他們這個年齡階段的主要特徵，我們怎麼可以要求孩子逆著特徵成長呢？
而且，換個角度來說，進入小學，除了讓孩子學習知識，還有一個目的就是為了逐步規範孩子的行為。我們可以想一下，自己剛上小學的時候，就像現在開會一樣，一動不動，領導講多久就能讓自己全神貫注地挺多久嗎？有的人現在都做不到，更別說小孩子了。
從縱向的角度來說，我們也要去思考，目前出現的問題真的就會影響孩子一生嗎？也許有一些問題會，但是很多問題並不會。比如，孩子現在算數很慢，講了好幾遍都聽不懂。
但是，如果我們把時間拉長，孩子一年兩年之後，你還會覺得這個問題是問題嗎？有有些常識性的內容孩子慢慢就一定能學會，而且可以做到熟練應用。這與孩子的智力、認知、思維的發展都有關係，所以，父母不必要在現在就開始憂慮未來，我們只需要耐心澆灌，之後靜待花開。
第三步，積極賦義。
任何一件事情都不會是絕對的好，或是不好。父母完成可以換一個角度來看待那些你目前覺得無法接受的事情。
就像是孩子活潑好動這件事兒，從學習的角度來說，好像是壞事兒，孩子無法專心致志地鑽研。但是，從另一個角度來說，這樣的孩子似乎更有運動天賦，身體素質都不錯；他們也特別容易結識好朋友，有自己的朋友圈子；面對大場面，他們好像也不怎麼怯場，總是能夠很好地展示自己。
這樣的孩子不好嗎？性格內向的孩子，往往很認真細膩；性格外向的孩子，往往更加堅強勇敢；不愛交際的孩子，往往更善於獨處；不愛妥協的孩子，往往更加獨立自主。
就像是心理學中有一種解離狀態，就是情緒與當下的情境是脫節的。有的人在出現自殺或是自傷行為的時候，就是處於解離狀態，說得直白一些，就是他並不知道自己目前在做什麼。
如此看來，解離是一種很危險的狀態，但是換個角度來說，當我們遇到了非常危險或是對我們傷害非常大的場景時，
每一個孩子都是獨一無二的，正是因為他們身上有著這樣或是那樣的「問題」，他們才成為了獨特的自己，也正是因為他們的獨特，讓他們有一天會閃閃發亮。
第四步，化冰為水。
冰與水的本質是一樣的，但是狀態不同。冰是固態的，而水是液態的，可以流動的。
父母看待孩子身上的問題，也應該像水一樣，打破頭腦中僵化的概念。不要一成不變地看待孩子的問題，更不要因此給孩子貼上負面的標籤，我們可以用發展的眼光去看待孩子身上出現的每一個問題。
也許這些問題反映了孩子目前的狀態，我們需要引導；也許這些問題在未來會自動消失，我們可以忽略；也許這些問題處理好了，可以給孩子成長的機會，我們可以利用。
教育孩子不容易，陪伴孩子成長更不容易，對於父母來說，從有了孩子的那一刻，我們就需要用更多的耐心與細心來與孩子相處，珍惜與孩子在一起的每一天。
陸北老師，國家二級心理諮詢師，高級育兒師，寶媽一枚，多平臺籤約作者，致力於用最直白的講述，讓父母了解最深奧的育兒知識，陪孩子一同成長！