好好說話，讓你在最短的時間裡解決你最痛的問題

前幾天，鄰居媽媽抱怨說他7歲的兒子要開學報名了，才發現暑假作業還沒有完成。

平時一放學回家也是一直在看電視動畫片、刷手機，最後總是拖到很晚才隨便做一做功課。

怎麼說，才能讓他好好完成功課呢？真愁死人了！

我問她怎麼和孩子說的，她回答說我批評他了：「你看人家隔壁的冰冰又考了第一名。我聽說他每天回家，第一件事就是把功課寫完，他這麼優秀，你能不能多學學人家啊？」

我聽完笑了，那你下次試試這麼說：「壯壯每天作業都亂寫一通，讓他媽媽這麼操心，媽媽知道你會把功課好好完成，讓我不用那麼擔心，對不對？」

過幾天再碰到這位媽媽的時候，她還特意感謝我，說我的法子起作用了，孩子這幾天寫作業乖多了。

同一件事情，兩種不同的說法，產生的結果就不一樣。後一種說法保護了孩子的自尊心，讓他更願意做改變。說話誰不會，但好好說話卻是需要方法的。

作業，你的作業！

《好好說話2》這本書，收集了4800多個網友問題，凝結出一套「說話急救手冊」。

書裡的每一個問題，都不是紙面上的理論分析，而是許許多多真實的人，在生活中遇到的真實困惑。相信書裡提及的問題，你也一定遇到過。

本書的作者有六位，馬東、馬薇薇、黃執中、周玄毅、邱晨、胡漸彪。

黃執中、馬薇薇、邱晨等「老奇葩」的微博，收到很多網友的私信。他們不只向「老奇葩們」請教說話技巧，更有越來越多的朋友把他們在生活中遇到的困惑、痛苦和他們分享。

好好說話好處多，很多場合都能用。比如：

一、好好說話，孩子乖乖聽安排，不彆扭

二、好好說話，買到喜愛的東西，少花錢

三、好好說話，謙虛表揚是努力，不矯情

四、好好說話，設定角度看問題，提建議

五、好好說話，理解雙方更合理，不爭吵

接下來，我們就來分別看看如何在不同的場合好好說話。

一、好好說話，孩子乖乖聽安排，不彆扭

兒子寒假在家總是不想幫大人做家務，這麼大孩子在家等著父母回來做飯，心裡著實煩燥！

為了讓他做家務，剛開始給點小恩小惠。答應給他買玩具，帶他周末出去玩，或者直接給以現金獎勵。

洗一次碗5角，掃一次地1元，扔一次垃圾8角，相信這些伎倆各位家長都幹過！時間一長，孩子的牴觸情緒還是會來。

我們常說「:今天的碗你洗了嗎？

「房間地面掃了嗎？垃圾袋扔了嗎"？

一看兒子的臉上，寫著「不高興"三個字。

而換個說法「:你今天中午幫媽媽洗個碗，好不好！

你是現在吃完飯就洗碗呢？還是先休息，玩會遊戲再幹活？"

兒子每次都是很高興地就答應了！儘管碗洗得不乾淨，但是他都會去把它們做完了，甚至連獎勵也不要了！

哈哈，贏了！

為什麼要這樣說 ？

人很奇妙，如果除了「接受／不接受」以外沒有其他選擇，我們往往會選擇「不接受」。

這是因為人通常會有一種天生的抵抗性，如果別人要我這麼做，我就這麼做的話，那就代表我服從，而從某種角度來說，服從就是認輸。

可是沒有人喜歡認輸。即使心理不得不去做，但心理難免會有牴觸情緒。

所以，不要輕易使用「Yes / No，接受／不接受」這樣的說法。

以小孩做家務這個例子來說，即使是對待小孩子，雖然你已經很客氣地加了一句「好不好」，但對方仍然可能感覺到，你是在給他施加壓力。

可是，如果把「是非題」變成「選擇題」，聽起來就完全不一樣了。

「現在去做家務，好不好？」這是一個是與非的問題。

而「你是想現在去做家務呢？還是想玩會兒遊戲再去做家務呢？」雖然實際的意思差不多，但是聽起來就變成了一個可選擇的問題。

聽到這句話的人，馬上就會去比較哪一個選項更好，感覺有更大的自由空間，做決定的時候也會更加輕鬆愉快。

想改變他人，就必須首先意識到，只有在「有選擇」的情況下，人們才會樂於改變。否則，即使對方被迫接受你的觀點，內心也仍然會有牴觸和反彈。

所謂「有選擇」，很多時候其實只是一種感覺。你完全不需要做出任何實際改變，也可以發掘出某些選項，讓對方覺得自己是有選擇的。

二、好好說話，買到喜愛的東西，少花錢

看到喜歡卻超過預算的東西，該怎麼跟商家殺價呢？

「你不賣便宜點，那我就要走了！」

這就攻擊性太強，太鹹了，人家吃不下去；

反過來說，「老闆，求你賣給我便宜點嘛！」這又太軟、太甜了，人家為什麼一定要答應你？

這些說法之所以會失敗，其實是因為說話中的「甜鹹比」不對。

甜鹹比是食品業的一個術語，也就是甜味跟鹹味的搭配比例，要恰到好處，不然就不好吃。說話的時候，也要講究甜鹹比，說話要軟硬適當、柔中帶剛。

關於殺價中的甜鹹比具體應該怎麼說，戴蒙德在談判的時候有一個秘訣，就是前面提到的這句話：「我確實很喜歡這件，很想在你家買，不過有一些店賣得更便宜，讓我很猶豫，該怎麼辦呢？」

所以說，像「我喜歡這件，可是別家更便宜」的說法，就是有甜有鹹，甜鹹比例均衡。

微笑的商界人士交談

一方面有一點甜，告訴商家「我很想在你家買」，表達了你的善意跟喜愛；可是另一方面，也有點鹹，也就是「還有其他店，讓我很猶豫」。

比如你在一家店裡看上一件羽絨服，就可以用這句話的三個意思：

首先明確表示讚美（我喜歡這件）；

其次暗示負面因素（別家更便宜）；

最後以求助的方式施加壓力（你說該怎麼辦）。

總之，該講的話都講到位，同樣也給了對方臺階下，這就是恰如其分的「甜鹹比」的好處。

下次砍價時，別忘了掌握這個甜鹹比的秘訣，提高成功率。

當然，你也不用一字不漏全背下來，只要掌握這段話的精髓，就叫作：「你有機會……但可惜……」，你也可以用自己的方式來表達這個。

三、好好說話，謙虛表揚是努力，不矯情

被人表揚，你該怎麼回應？

每當工作和學習上做出點成績，有人誇獎的時候，很多人都會覺得很尷尬。

因為不謙虛會得罪人；太謙虛吧，人家又可能覺得你矯情。面對這種兩難的情況，應該怎麼說話才得體呢？

常見的說法：「沒有啦，這只不過是運氣好／小聰明而已！」

更好的說法：「我就是下了點笨功夫而已。」

為什麼要這麼說呢？

經常聽到一句話: 過分的謙虛是驕傲！

所以，把成績歸功於自己的努力，反而是最能讓別人接受，也最能讓誇獎適可而止的方法。

謙虛還是要有的，但是謙虛的方向，不應該是否定自己的成績，而應該是肯定自己的努力，藉以說明自己「沒什麼了不起」。這是一個既不得罪別人，也不顯得自滿的好辦法。

從另外一個方面說，如果別人誇獎的不是你本人，而是你的孩子，這個原則我們該怎麼說呢？

因為中國式家長通常有兩個顧慮，一是怕別人覺得自己拿孩子顯擺，二是怕孩子被誇多了就驕傲起來。

前幾天兒子的考研成績出來後，親戚朋友及同事在我面前不停誇獎兒子說「你兒子真聰明！」

我不能否定兒子，就對別人說「這三個多月確實努力了，每次打電話就說在看書，我們都不敢騷擾他"。

總之，不管人家誇的是你孩子還是你，訣竅就是順著對方的話講下去，但是少說先天的天賦，多說後天的努力。

這樣一來，既不用否定對方，又不用否定自己，更不會讓人覺得你得意揚揚、自我膨脹，可謂是一舉三得！

同事和諧相處

四、好好說話，設定角度看問題，提建議

很多老婆會抱怨，當自己問老公「你覺得這件衣服／包包／妝容好看嗎」的時候，對方總是千篇一律只會說「好看」，感覺有些敷衍。

這其實是有點難為人了，因為對方首先是你的伴侶，基本上，他「有義務」覺得你好看。

另外，他又不是時尚領域的專家，不可能主動提出有意義的評價。所以你要主動告訴對方，你需要知道的，是「哪個角度或場景」的「好不好看」。

比如，跳出伴侶的身份，換成客戶的角度、同事的角度、長輩的角度，你可以問：「如果你是我的領導，你覺得，我穿這身衣服看起來專業嗎？」又或者是：「以長輩的角度來看，你覺得我穿上這套衣服，會不會顯得不夠穩重？」

總之，當你需要讓別人認真思考，給你有建設性的意見的時候，可以給他設定一個身份。有了角色感，對方才知道該從哪個角度去看問題，知道應該關注什麼、給出什麼方向上的建議。

五、好好說話，理解雙方更合理，不爭吵

除了待人接物之外，情商最重要的體現就是說話。而高情商人士的說話技巧，其實並不複雜，總體原則是「理解他人」和「理解自己」。

親密的人之間，講起話來多半都口無遮攔，特別容易脫口而出一些難聽的、刻薄的話，讓你很難受。這種時候，你要怎麼跟他溝通呢？

常見的做法：表示反對，進行反駁。

更好的做法：表示「我不同意，但我能理解」。

一到年底，聚會聚餐特別多。年前那幾天，連著好幾天老公下班就被朋友或同事叫去聚餐，肯定少不了喝點酒。

每次回家來都有點醉醺醺的，再加上臉部皮膚過敏，出現很多蕁麻疹！醫生讓他必須忌食刺激性食物，包括忌飲酒。

我不耐煩地對他說「:你能不能不要再去喝酒了！

他竟對我怒吼道「:你以為我想去啊！喝點酒咋啦？喝死算了！"

其實，我是為了他的身體著想。可是他覺得我不理解他，幹涉他的生活。

夫妻親密交談

到底該怎麼說呢？

當雙方意見不一，或是一方說了很難聽的話，如果你堅持要分對錯，那麼你越爭執，對方的意見在衝突中就會變得越極端，而且越來越堅定。

雙方的差距越拉越大，衝突自然就越來越激烈。 而有一種溝通方式，既不需要你委曲求全，又可以防止爭執越演越烈，那就是跟對方表示理解，但是要強調「我理解了，不等於我同意了」。

「因為我不同意，所以我何必懂」，這是拒絕溝通；

「即便我不同意，但是我能懂」，這才是好的溝通者。

能分清楚「我理解」跟「我同意」的人，都是彈性非常大、能好好說話的人。

等靜下心來，我表示我很理解你！但是，也請你少喝點酒，同事應該也可以理解的！

這樣做，既不用跟對方爭吵，也能讓你的反對聽起來更加合情合理。

好好說話，其實就是「好好做人"，好好體會人的喜怒哀樂！

「晚清中興四大名臣」曾國藩曾言：「行事不可任心，說話不可任口」。

希望你也能透過這本書，體會到我已經收穫到的信念和樂趣。