「說了等一下再買，你這個孩子怎麼這麼煩？一點耐心都沒有！」
公園裡，一個年輕的媽媽對身邊的小女孩吼道。
孩子「哇」的一聲大哭起來，媽媽索性不理她，埋著頭在手機上處理工作。
過了一會兒，媽媽終於忙完了，起身給孩子買了她一直吵著要買的泡泡槍。小女孩雖然停止了哭泣，可是臉上依然帶著委屈的淚水。
相信很多家長遇到過類似的情形：
在你很忙的時候，孩子纏著你要你陪他；或是看到心儀的玩具，急不可耐的要你買給他。你要求他等待，他卻滿臉委屈，甚至大哭大鬧。
很多家長希望用「延遲滿足」，來幫助孩子培養耐心，培養自控力。
但「延遲滿足」真的好嗎？背後的真相你了解嗎？
延遲滿足，和「棉花糖實驗」
說到「延遲滿足」，就不得不提起那個著名的「棉花糖實驗」。
美國史丹福大學教授沃爾特·米歇爾從1963年開始，先後在600名3-6歲的孩子之間做了一個實驗：
第一批有32個孩子參加，最大的5歲8個月，最小的只有3歲半。實驗者讓每個孩子單獨待在一個小房間裡，在他們面前的託盤裡放著一塊棉花糖。孩子們被告知，他們有兩個選擇：一是吃掉託盤裡的棉花糖，沒有獎勵；二是等15鍾後再吃，會得到雙份的棉花糖作為獎勵。
面對美食的誘惑，有的孩子迫不及待地將它吃下，一刻也不能忍耐；有的孩子想盡一切辦法，卻只堅持了不到五分鐘；只有極少的孩子忍受了15分鐘的漫長煎熬，得到了額外的獎勵。
多年以後，研究者對當年參與實驗的孩子們進行跟蹤調查，發現那些得到了獎勵的孩子——也就是在實驗中表現出一定的延遲滿足能力的孩子，在以後的人生中普遍表現更為出色，事業和生活方面取得了更好的成就。
這一實驗結果，使得心理學家們普遍認為，延遲滿足能力，對一個人的成功非常關鍵。
於是，「延遲滿足」這個詞，被廣泛應用於孩子的情緒管理和自控力訓練課程中。
結果就導致很多家長盲目地相信：孩子想要什麼，不能馬上滿足他，而要通過「延遲滿足」的方法，讓孩子學會等待和忍耐，這樣孩子將來才會承受更大的挫折，取得更大的成功。
可事實真的如此嗎？
我表姐的孩子果果，就是一個反面的例子。
果果小的時候，有什麼要求，我表姐從來不會當場滿足他。
果果六歲的時候，有一次摔跤了，哭著要媽媽抱。可是，表姐卻站得遠遠的，堅持要他自己爬起來，把眼淚擦乾淨。婆婆看不下去，把果果抱起來，說了表姐幾句。表姐分辯說：「教育專家說了，孩子哭了不能抱，不哭才能抱。」
表姐的出發點，是為了訓練孩子的自我情緒管理能力。可事實上，隨著果果的年齡增長，脾氣越來越暴躁。班主任老師經常向表姐抱怨說，果果的情緒管理能力非常差，動不動就因為一點小事跟同學鬧矛盾。
其實，果果的事不是特例。很多家長要求孩子等待，可孩子等不了，情緒失控。家長就認為孩子自制力差，要進一步培養，最後陷入惡性循環，讓孩子的脾氣更加急躁。
延遲滿足錯了嗎？
很多家長要問了，培養孩子的延遲滿足能力，有錯嗎？
也不是。
很多成功人士都懂得延遲滿足的重要性，字節跳動CEO張一鳴就多次強調過「延遲滿足」，他甚至認為，延遲滿足感程度不在一個量級的人，沒辦法進行有效的溝通。
可是，你真的了解什麼是「延遲滿足」嗎？
你所謂的「延遲滿足」，到底滿足了誰？是你，還是孩子？
我們仔細看一下「棉花糖實驗」。在實驗中，面對美味的棉花糖，是立即吃掉，還是等一等再吃，做決定的是誰？
看出來了嗎？所有的選擇都是孩子自己決定的，沒有人強迫他們。
也就是說，孩子是按照自己的意願，主觀選擇了等待或是不等待。
家長要求孩子等待，和孩子自願等待，本質上是有區別的。
只有孩子自願的延遲滿足，才能取得正向的效果。
而被迫的延遲滿足，只會給孩子帶來負面的影響。
有的孩子學會了撒謊，當面一套，背後一套，跟父母打遊擊。
有的孩子脾氣暴躁，控制不好自己的情緒，像果果那樣。
還有的孩子會出現強迫症，因為人的潛意識裡，得不到就是最好的，會想方設法去得到。例如：有的人小時候特別渴望某個東西，但是父母不給他買，在成年後，為了彌補這種遺憾，他會拼命地買買買。
此外，「延遲滿足」的重點在於「滿足」。
就像在「棉花糖實驗」中，研究者沒有食言，成功地抵擋住誘惑的孩子，最終都得到了獎勵。
有的家長為了刻意訓練孩子的延遲滿足能力，往往會拒絕孩子當下的要求，並許諾過一段時間兌現。可是過了一段時間，他就將自己的承諾忘得一乾二淨，或是用其它藉口再一次拒絕了孩子的要求。
反覆幾次之後，孩子就不再信任父母了。這樣，孩子非但不能形成延遲滿足能力，還會把眼見的既得利益看得更重。
如何幫孩子建立自我延遲滿足？
如何正確地幫孩子建立自我延遲滿足呢？
首先，要給孩子充分的信任，讓他自主選擇。
有一次，我帶孩子逛商場，他看中一架玩具飛機，價格比網上同款的要貴很多。我就告訴孩子，如果他能等一個星期，那麼他不僅能得到一架玩具飛機，還能得到兩顆巧克力蛋；如果他現在就想得到那架飛機，那麼剩下的錢就不夠買巧克力蛋了。
孩子想了想，決定等一個星期。
延遲滿足能力，重點不在孩子面對事情的時候，能夠忍耐多久，堅持多久，而是經過權衡利弊後，能夠做出正確的判斷，做出明智的選擇。
其次，父母答應孩子的事，就要做到。
信任是相互的，父母做出了承諾，就一定要兌現，不要讓孩子空歡喜一場。
試想，你加班加點做一個項目，老闆承諾項目做完會給你一大筆資金，可是最後只是口頭表揚了你幾句，你該有多失望？！下次，你還會累死累活地幹嗎？
如果我讓孩子等了一個星期，卻並沒有給他買額外承諾的巧克力蛋，甚至連原本答應給他買的那件飛機都沒有了，孩子該有多傷心？！以後遇到同樣的事，他還會選擇等待嗎？
最後，延遲滿足是建立在日常滿足的基礎上。
不是所有事情都需要延遲滿足，例如孩子餓了想吃東西，渴了想喝水，這樣的生理需求就不應該被延遲滿足。
再比如，孩子的心情很不好，想讓你抱抱他，這樣的需求也不應該被延遲滿足。試想，你二十歲的時候喜歡的那件衣服，六十歲的時候得到了，你穿上它的時候，還會是當年的心情嗎？
正因為經常被滿足，才有延遲滿足的說法。如果是一個從來都沒有得到過滿足的孩子，面對觸手可及的幸福，你還要讓他等待，是不是太殘忍了些呢？
當然，每個孩子都有自己的特性，不能一概而論。我們要根據孩子的特點，當下的實際情況，合理地判斷是延遲滿足還是即時滿足。
但無論是延遲滿足，還是限時滿足，都是基於我們對孩子的愛。這種愛是不求回報，也不帶任何功利色彩的。被愛富養的孩子，才會有更強的延遲滿足能力。
願每個孩子都能被愛呵護！
撰稿：溫如墨