做心理諮詢到底是什麼感受？能改變困境嗎？

先來回答標題這個問題，心理諮詢並不能改變來訪者遇到的困境，現實層面的問題是無法由諮詢師去解決的。

比如這個來訪者欠了很多債務，我們當然知道把錢還掉他就不覺得困擾了，但諮詢師是不可能也不可以去替他還債。
那麼諮詢如何起效果呢？

榮格曾經說過一句話：

無法察覺的內在情境投射出來，成了命運。
心理諮詢提供了一個探索及察覺內在情境的環境，也由此，我們得以把握自己的命運。
今天推送的這篇文章更細膩的描述了：諮詢過程中諮詢師能做的和不能做的。
當你對這些有了基本了解，你就可以大致判斷出你的諮詢師是否專業，

像親友般的支持你只是諮詢關係的一部分，諮詢關係更像一種工作聯盟，
一起看看這當中的區別到底在哪裡吧。

心理諮詢能做的和不能做的

不能改變現實，但能改變你的視角

生活不可能只有快樂，沒有痛苦，心理諮詢當然也不是速效止痛藥。

對人們的現實困境，心理諮詢其實一籌莫展。

如果你向諮詢師抱怨「他為什麼拋棄我？」「老闆為什麼炒掉我？」「錢為什麼那麼難賺？」那他惟一能做的就是鼓勵你接受。

如果一個人失戀了，很痛苦，諮詢師必須承認：「失戀當然會痛苦，這很正常也很自然。」

但是，如果這種痛苦太深了也太久了，諮詢師就會與你一起來分析：「為什麼這個痛苦會被如此放大呢？它對你有什麼更深層的心理意義？為什麼你需要久久地抓住它不放？」

你的故事，諮詢師在聽，但他卻是在用眼睛聽。

他觀察你的表情、情緒，無意識動作，分析你在如何說故事，故事裡哪些內容是你解釋，哪些是你的賦義。好的諮詢師總是在激發你對自己的反思，使你從你的問題中看到自己。

有時候，你受到啟發，改變了一個視角，從「我是一個被動的受害人」變成「我是某一個問題的形成者」，很多東西就會變得不同。

不能在你生命中扮演一個「父親」或差不多的角色

有一個女子，從小跟父親關係非常密切，什麼事情都希望父親給她意見；長大了嫁了人，這個角色就變成了父親，每當遇到問題，她就想從丈夫那裡得到指導與支持。

終於有一天，她的丈夫離開了她，在痛苦中她開始做起了心理諮詢，很自然的把諮詢師當成了跟她父親和丈夫一樣的角色，希望諮詢師能告訴她應該怎麼做。

如果諮詢師滿足了她的願望，她會對諮詢師充滿感激之情，感到被安慰。

但一個成熟的諮詢師不會滿足她的願望，當她說：「我有一個煩惱，希望諮詢師幫我解決」或「我有一個問題，需要諮詢師的意見」，他可能顯得很可惡，並不會直接的告訴她該怎麼做，反而會問她為什麼問別人的意見對她來說如此重要？甚至更令她不舒服的是，會讓她感覺到只有自己才能對自己的人生負責。

如果諮詢師很樂於扮演父親或丈夫這樣的角色，來訪者就會繼續依賴這種關係，失去獨立和成長的契機。

很多時候，我們就像蛋殼裡的小雞，被某一種行為方式禁錮了自由，心理諮詢要做的就是幫助小雞打碎這層蛋殼，讓它來到一個更廣闊的天地中。

不能 或 很難立竿見影

曾經有一個心理諮詢師他遇上這樣一位來訪者：整整一小時，她哭訴哭訴，他就聽她哭訴哭訴，時間到，她說：「我還沒有說完，能不能延長一會兒？」他說：「下次再來。」

到了下次約定的時間，她失約了，倒是她母親出現在診所裡，問諮詢師：「我女兒都說了些什麼？」諮詢師說：「你可以去問她。」母親說：「她什麼都不肯告訴我，只說，諮詢師光是聽，而且只肯聽一小時，我找個朋友，還可以隨便談它三五個小時。」

如果她只是哭訴，諮詢師就只能當一雙好耳朵，提供最基本的心理支持。

他必須等待，等待一個時機，等待一個「入口」，等待她過了最初的宣洩階段，做好領悟的準備，等待她開始投入，才能陪她慢慢地成長，慢慢地改變。

如果治療關係在起點時就中斷，那就只能是一次失敗的諮詢，來訪者沒有收穫。

心理諮詢不像內科看感冒，一劑下去藥到病除。一個最簡明的短程治療，也需要8～10次，每次50分鐘。

除了時間，還需要經濟上的準備。目前收費不一，諮詢機構大多1小時400-800元左右。

不同於與朋友間的傾談

情緒不好時，我們也會與親密的朋友做一番傾心交談，經常也有很好的效果。

心理諮詢中那種親密信任的關係，有時與朋友的感覺非常相似，但不完全一樣。

你的種種感受與看法，會受到諮詢師完全地接納與尊重，你的隱私，絕對受到保密；諮詢結束，關係立刻中斷，沒有任何牽扯——這會為傾訴帶來很大的安全感和私密性。

諮詢師的話，經常與朋友的話很不一樣。

假如有一個人告訴諮詢師：「我想自殺。」

他不會說：「千萬別。」

他可能與你討論：怎樣的自殺方法比較快樂？如果自殺了會解決什麼問題？留下什麼問題？除了自殺還有別的解決辦法嗎？在這種完全被接納的自由討論之後，來訪者可能就領悟了自殺這個行為背後他想要表達的內容，被傾聽和理解之後，大多數想要自殺的來訪者就會放棄自殺的行動了。

如果有一個人告訴諮詢師：「我與一個妓女發生了關係，我很害怕感染愛滋病。」

諮詢師不會簡單地說：「趕快去做檢查吧！如果是陰性就沒事，如果是陽性得趕快治。」——那來訪者就被諮詢師推進一個更大的危機裡了。

諮詢師應該預先考慮到所有的可能性，並幫來訪者做好相應的心理預備：感染的危險到底有多大？來訪者有沒有足夠的支持系統來度過危機，比如，婚姻是否幸福，有沒有可靠的朋友？他的經濟狀況如何？一旦查出陽性能不能承擔醫藥費？如果是陰性，他是否正處於一種危險的生活方式中……

很可能不會讓你一直感到滿意

很多人對心理諮詢有一種誤會，以為就像諮詢師和來訪者坐在一起分糖果，你好我好大家好。

其實，有些時候，心理諮詢也是很痛的，諮詢師不會永遠讓你感到高興，體驗痛苦在心理諮詢中也有著重要的意義，因為癥結往往是在那裡。

此外，諮詢中有一個很重要的內容，就是討論與諮詢師的關係。

不少來訪者，在諮詢過程中對諮詢師產生了意見，比如認為諮詢師對他不夠關心、對醫生的某些言行感到憤怒，但卻不敢暴露出來，怕把諮詢師得罪了。

這樣一來，互動受到阻礙，治療效果就要大打折扣。其實，這些感覺非常重要，要隨時讓諮詢師知道，以此來調整你們的關係。

一個諮詢師，不可能適合所有的來訪者

每個諮詢師都有他最適合的來訪者，一位諮詢師就曾說：「我最適合那些與我有相同心理問題的來訪者。」就像兩個物體，震動頻率越接近，就越容易產生共鳴。

理想的諮詢就像談戀愛，要雙方都找到感覺，在同一頻道互動，影響才會真正發生。所以，你在選諮詢師，諮詢師也在選擇來訪者，當然，一個諮詢師的技術越成熟，經驗越豐富，適合的範圍會擴大。

如果一個諮詢師非常適合你，那是一種機緣；如果他沒有接受你或你沒有接受他，不一定是誰的錯，也許只是頻道各不相同。

寫在最後

我們的內在情境是什麼樣的，就會影響到我們的現實生活，當我們焦頭爛額處理不了現實情境的時候，是不是忽略了自己的內在？

你希望通過健身保持身材，但為何總是無法堅持？

幾張信用卡都已透支，卻為何還是忍不住購買的欲望？

家庭對你如此重要，為何仍舊放不下與外面那位的瘋狂糾纏？

這些麻煩的現實問題，即使在現實層面得以解決也只是暫時的，只有通過梳理好自己的內在情境，才能迎來你期望的快樂生活。