文/學乃身之寶
當我們決定走進一段親密關係時，總是會有所期待的。因為人類是趨利避害的。
當我們對親密關係有所期待時，一定會對另一半有些具體的要求，比如，要求對方愛自己，在乎自己，這些都是正常的。但有人說，我們不能向伴侶提出要求和有所期望，或者說，我們的需求不應該要伴侶來滿足。
資深親密關係專家，克裡斯多福孟在《親密關係》一書中指出：「通往地獄之路，是用期望鋪成的。」這說明，在一段親密關係中，如果一方總是希望伴侶來滿足自己的要求和期望，那麼這段親密關係就會慢慢走向地獄。
這裡，有人可能會有疑問：我們對伴侶有所要求不是正常的嗎？那我們怎麼證明對方愛自己呢？或者自己找他幹什麼呢？
接下來，我們就來具體說說，為什麼我們讓伴侶來滿足自己的需求和期望，是錯誤的做法？
通常情況下，我們向伴侶提出要求有明示和暗示兩種方式。明示，即明說，這是一種方式，更多的人喜歡用暗示的方式來要求對方滿足自己的要求。
比如，剛剛下班回到家的老婆，臉色很難看，心情不愉快，但是老公沒有覺察出來，也沒在意老婆的狀態，這時的老婆就選擇沉默來讓老公猜。如果老公沒有猜到老婆心情不好，老婆就會覺得老公不愛自己，不是自己理想的伴侶，進而開始生氣。而這時的心情不好就不是工作中導致的，而是因為老公沒有滿足自己的要求導致的。
想想，熱戀中的男生和女生，婚姻中的夫妻，出現矛盾和不愉快時，是不是由於某一方的期待沒有得到滿足而導致的？我想，應該有很多。
當親密關係中，因為一方的要求和期望沒有得到滿足而出現爭吵時，就說明另一方是不被接受的。這和我們說的愛，是矛盾的。
愛一個人，就是接受對方的一切。而總是要求伴侶滿足自己的要求和期望時，就是在否認對方，不接納對方，這自然不利於親密關係的維繫。
我們說，期望是通往地獄之路，主要是因為它會把接受和自由等充滿愛意的感覺擋在門外。
比如，我們期望伴侶洗澡後把浴室收拾乾淨，但是伴侶沒有養成這樣的習慣，且伴侶認為自己這樣做沒什麼問題，而我們就是會因為伴侶沒有滿足自己的期望，做好我們認為正確的事而大發雷霆。
憤怒，就是在表達不滿。在伴侶沒滿足自己的期望時而表達的憤怒就會讓對方失去自由。
如果我們不能接受伴侶現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那麼我們就不是真的愛他們。
有人可能對這樣的說法不贊同，因為他們覺得「洗澡後收拾好浴室」是對的，而正確的，就「應該」去做。事實上，生活中也有很多「洗澡後不收拾浴室」的人，他們也生活得很好。
這說明，「洗澡後是否收拾浴室」這件事並沒有標準答案，我們只是用自己的期望來要求對方去改變而已。
其實，我們向伴侶提出要求和期望，只是想從他們身上得到滿足，這樣我們與他們建立親密關係的目的就不是為了愛，而是為了滿足我們小小的自私需求。
換句話說，我們要求對方這樣，期望對方那樣，目的是滿足自己的需求，並不是為了愛。從這個角度來說，我們向伴侶提出要求和有所期望，就是錯誤的行為。
我們要求伴侶「猜到」自己的心理狀態，或按照自己的習慣（洗澡後要收拾好浴室）來生活，其實就是不接受對方，否認對方，讓對方去改變，而這就是在滿足自己的需求。
愛ta，就要接受ta現在的樣子，給予ta自由的空間。
ta可能就是不敏感，無法時刻關注自己，抑或是就是不喜歡收拾房間，生活隨意，那又怎樣呢？喜歡ta，愛ta，就該接受ta，而不是去改變ta。
當我們試圖去改變伴侶時，親密關係就在慢慢疏遠，甚至會走向地獄。
在一段親密關係中，誰痛苦，誰先改變。
如果我們無法接受對方「猜不到」自己的心思，或對方「洗澡後不收拾浴室」，那就試著去改變自己。
其一，反省自己，為什麼那麼在意「這件事」。
改變自己，首先反省一下，為什麼一定要伴侶和自己一樣那麼在意對方，或一定要把浴室收拾乾淨，自己真正的需求是什麼？問題出在哪裡？為什麼那麼生氣？
當我們靜下來心去反省這些要求和期望的背後時，會發現這些和我們以前的生活經歷有關。比如，我們要求伴侶在意自己，是因為自己小時候經常被父母忽略，這時自己就會感覺到不被愛，進而選擇沉默以引起父母的注意；一定要伴侶洗澡後收拾好浴室，是因為小時候在家生活時，媽媽總是嘮叨自己不收拾房間，進而被父母認為是邋遢的女生，等等。
這樣反省自己，我們就會知道自己的需求是渴望得到伴侶的愛（認為自己是對方心中最重要的人），以及得到他人的肯定和認同。
其二，沒有被滿足的需求，只能自己去滿足。
當我們通關反省認識到自己真正的需求時，就會知道這樣的需求只能自己去滿足，而不是讓伴侶替自己去滿足。
我們渴望得到愛和認同，最好的辦法是做好自己。我們好好地愛自己和愛對方，不試圖去改變對方，更不去期待和要求對方。
這裡，有人可能會說，我們真心實意去愛對方，但對方無動於衷，怎麼辦？
這時，我們要做的是，要麼繼續無條件地愛和付出，要麼終止自己的感情和行動。做好自己，意味著改變自己。
我們不在意對方是否愛自己，我們不指望對方「洗澡後收拾浴室」，這時的沒有要求和無所期待，才是真正的愛對方。
如果是這樣的話，有人會質疑，愛會不會變成縱容？難道我們愛一個人就是要把對方像皇帝一樣供起來嗎？
當然不是！當我們不再願意付出時，自己的內心會告訴我們答案。付出那麼多，對方沒有任何改變，說明對方就是一個不值得愛的人，這時就是選擇不再愛。
好好愛自己，就是遠離那些不值得愛的人。
其三，用自己的改變帶動伴侶的改變。
我們對伴侶不再提出要求和期待，並不是縱容，而是想通過自己的改變來帶動對方的改變。
愛一個人就是願意為對方改變。
我們在意對方，把對方放在重要的位置；我們願意為愛付出，甘願收拾家務，好的伴侶會被我們帶動，這時的兩個人就是一起維繫愛情，做各自最好的自己。
要知道，我們不對伴侶提出要求和有所期望，就是不去改變他們，而是接納他們，給予他們自由，這才是真正的愛。如果我們在親密關係中有痛苦，那就先改變自己：反思自己的真正需求，並明白自己的需求自己滿足。
我們不要求伴侶為我們而活，我們也不會為伴侶而活。
就像小說家安蘭德說的：「我以我的生命和對生命的愛發誓，我絕不為他人而活，也絕不要求他人為我而活」。
愛情裡，活出各自真實的自己，才是最美的風景。
本文完
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