上午，我正蹲在地上洗衣服，寶寶突然推門進來，兩眼放光地朝我奔來，二話不說擼起袖子就加入我的「洗衣大業」中。
不一會，寶寶的嬉笑聲引起了奶奶注意，當看到雙手泡在水裡的寶寶時，奶奶忍不住扯著嗓子喊起來：「你怎麼又去玩水了，你看你一身弄得那麼溼，感冒了怎麼辦啊？！」
不甘示弱地寶寶站起來，雙手叉腰，牟足了勁奶兇奶兇地朝婆婆懟回去：「啊，啊啊啊，啊啊啊。」那氣勢，那聲量，完全可以和奶奶媲美。好氣又好笑的婆婆感嘆道，一個小不點，還不會說話呢，就先學會頂嘴了。
當家裡軟萌可愛的寶寶，突然有天有了自己的想法，甚至還會「頂嘴」的時候。你是感到好玩，還是覺得不可思議，又或者像我一樣，開始深深考慮如何面對孩子日漸增長的「脾氣」，那麼寶寶為什麼會突然開始「頂嘴」呢。
埃裡克森的「人生發展理論」
埃裡克森在「人生發展八階段理論」中指出，孩子在兒童期、學齡初期、學齡期和青春期這4個階段都在不斷發展自我。
寶寶在2-4歲時，會有意識地學會自我決定去做什麼、不做什麼。這時候，他會和父母產生激烈的衝突。有句話說「3歲的孩子狗都嫌」，說的就是這個時期的寶寶，愛頂嘴愛抬槓，說出的話來能氣死人。其實，這正是他們自我意識萌芽的表現。
孩子從幼兒走向成年，每個階段都有需要完成的目標，而這些目標的最終目的，是長成為一個具有獨立人格的人。也就是說，寶寶想要發展自我，就必定會在父母的意識裡抗爭。通過頂嘴、反抗來表達自己不同想法，形成自己個性，最後發展統一性。
所以，當你被「貼心的小棉襖」懟得一愣一愣的時候，不要傷心責怪孩子「沒良心」。相反應該為他們感到高興，因為這代表了孩子在成長。
如何應對孩子「頂嘴」？
雖然寶寶頂嘴是發展自我的契機，但並不意味著我們就可以聽之任之、放任自流。面對他的頂嘴，我們還是需要把握好「度」，讓孩子能形成良好的內部品質。
1、了解孩子的敏感期
孫瑞敏在《捕捉兒童敏感期》一書中說道：當孩子不斷說「我的」而拒絕分享時，這是自我的誕生。
閨蜜跟我分享了她家2歲小寶學習說話過程中，一個有趣的現象。當小寶開始叫爸爸媽媽後，第三個學會的詞不是奶奶，不是爺爺。而是「不」，閨蜜喊：「寶寶快過來，我們出門玩。」寶寶會喊著「不不不」一邊跑向她。接著他又
在某種程度上可以這麼說：頂嘴是孩子語言發展和自我發展，共同作用的產物。
蒙特梭利在闡述嬰兒的發展史時提到，孩子在2歲時會發現，自己與世界是個分離的獨立個體。
孩子會通過對物品的佔有來感知自己的存在。同時和大人對抗，用以分辨清楚「我」和「你」。這個時期孩子的「自私」和頂嘴，都只是他自我敏感期的表現。我們應該尊重和理解。
2、看到孩子頂嘴背後的情緒
兒童心理學家麥克納馬博士說過：「孩子發脾氣本身是無害的，但阻止他發脾氣才是。」
心理學上認為，情緒本身是一種能量，並且是需要流動的能量。害怕時我們會瑟瑟發抖；緊張時，我們會手心出汗，痛苦時，我們會號啕大哭。只有通過這些方式讓情緒流動起來並釋放出去，我們才會歸於平靜 。
孩子頂嘴，有時候其實也是能量的流動。他通過語言將自己不滿、委屈、憤怒等情緒表達出來。一旦將這些壞情緒釋放掉，他的心理才會暢通，從而擁有健康的心靈。
「面質」技巧，改善孩子行為
國際家庭教育大師託馬斯·戈登，在解決親子衝突問題時提出「行為窗口」理論。即將孩子的所有行為看作一個「窗口」，當父母與孩子發生衝突時，這個行為則被稱為孩子的「不可接納行為」。
父母不能接受孩子頂嘴時，就將他這個行為劃到「不可接納行為」中。而要做到雙贏，既讓孩子滿意又讓父母接納，戈登博士提出的方法就是「面質」。前些天，侄子看電視將聲音開到最大。被吵得頭暈的姐姐有些生氣：「這聲音隔條街都能聽到，你是耳朵出問題了嗎？」沒想到侄子立馬回懟：「你不看還不準別人看啊，管那麼多。」姐姐被嗆得半天沒說出話來。
其實，侄子電視聲音開很大這個行為對於姐姐來說，是不可接納的。這時候可以說：「寶寶，電視聲音開好大 ，我聽得有些頭疼，怎麼辦啊？」
這就是面質，當面發出孩子行為給別人帶來的感受和困惑，將思考權和改變權交給孩子，而不是指責和命令。
這時候孩子往往不會頂嘴，而是思考自己行為帶來的後果，然後去體諒他人從而做出改變。當我們去掉成見，重新看見這個頂嘴的孩子時，你會發現，他的童年裡藏了許多你不知道的秘密。
小辮子媽有話說：
孩子愛頂嘴，只是自我意識發展必經的階段。但是如果在這個過程中，父母沒有給到正確的指引，隨著孩子年齡見長，那麼「頂嘴」就很有可能會變成，影響親子交流的因素。如何禮貌地表達自己的觀點，是在親子溝通中我們都要學習的內容。
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