三七讀書會，一年拆書300本，今天第285本，《他人的力量》。
本拆書稿正文4900字，閱讀預估用時12分鐘。
如果不方便文字閱讀，也歡迎聽音頻，只是普通話不標準哦，↓
《他人的力量》拆讀音頻.m4a來自三七讀書會葛叔00:0015:55
關於作者、關於本書
作者亨利·克勞德，心理學博士，領導力專家。
出版30多本書，銷量累計超過千萬冊。代表作《過猶不及：如何建立你的心理界線》、《為孩子立界線》等，長期佔據亞馬遜榜單前列。
本書以作者自己接受諮詢的案例為主，而不是基於數據、對照實驗。選錄在咱們的【一年300本】裡，主要是覺得書裡提及的「第四種人際關係」的模型蠻有意思。
還有，「寫過30多本書」這個信息，也希望給咱們【1000天寫本書】的小夥伴，帶來些鼓舞。
1
自立，但不是孤立，而是從他人處汲取力量
三七讀書會的書友，可能都熟悉了阿德勒的「課題分離」學說。咱們一直在提倡的，是「誰痛苦，誰改變」，諸事向內求。
除山中賊易，除心中賊難，而現代社會的個人成長，大多是需要「除心中賊」。畢竟，知識供給是無限的，外界條件是齊全的，是否耐得住寂寞、扛得住壓力、堅守得了長期主義，主要靠自己。
「諸事向內求」的過程中，有三個要點，值得咱們自我提醒：
自我回顧、戰術優化的過程中，是多給自己「提建議」，而不是只「提意見」。要減少自責，要防止消耗珍貴的來自自我的能量。自立，但不是孤立，而是從他人處汲取力量。
現代社會分工協作越來越複雜，閉門造車，搞出個大發明，技驚四座的情況，越來越難以發生。
個人很喜歡的小男孩的故事，請允許我再貼一次：
一個小男孩在院子裡搬一塊大石頭。父親在旁邊鼓勵：「孩子，只要你全力以赴，一定搬得起來！」但是石頭太重，最終孩子也沒能搬起來。他告訴父親：「石頭太重，我已經用盡全力了！」父親說：「你沒有用盡全力。」小男孩不解。父親微笑著說：「因為我在你旁邊，你都沒有請求我的幫助！」
所謂的「全力以赴」，並不是只使上自己的全力，也包括動用身邊他人的力量。
2
幸福三角形
在這本書裡，提及了丹尼爾.西格爾的幸福三角形，咱們大概介紹一下。
丹尼爾.西格爾是加州大學的教授，著名的神經生物學家。就這個身份來看，他應該非常重視人的硬體基礎。
但是，他提出的幸福三角形裡，把人際關係擺放到一個「幸福的三要素之一」的高度。
幸福三角形的構成是：
大腦。和神經系統構成一個整體，也就是我們的身體裡，思考和行動的生理基礎。可以視為硬體吧。思維。是我們如何理解世界，如何解讀世界的。也是埃利斯的理性情緒行為療法ABC裡的B。世界是怎麼樣的，看似客觀存在，但是更取決於我們如何解釋世界。可以視為軟體、作業系統吧。人際關係。是作為個體的我們，如何和周圍人群發生互動，獲取和給予能量、幫助。
我做個示意圖，方便書友們理解。
脫離人際關係的我們，像是處於飛行模式的手機，單機模式有單機模式的精彩，但是一旦飛機落地，還是儘快聯網，才踏實、充實。
又或者，按照書裡的一個比喻：汽車沒油的時候，是沒法給自己加油的，而是要去加油站。
從心理諮詢的角度，心理問題的表現形式之一是「社會功能受損」。這時候自我修復會很困難，心理諮詢師的幫助之一，就是心理諮詢師自己和來訪者之間建立良好的聯繫，這是為來訪者提供一個社會功能良好的樣板，幫助來訪者更好地恢復社會功能。
穿插一句我的偏激理解，「窮則獨善其身」在現代社會是不成立的，會剛好相反，表現為「獨善其身，則窮」。
商業之美，在於給他人提供價值。這是積極人際關係的表現形式之一。
3
四個層次的人際關係模式
任何時候，人與人之間都只有四種可能的關係狀態。
第一層次：孤立狀態。對人際關係喪失興趣，和人相處的時候，興味索然，有被他人切斷聯繫的感覺。第二層次：壞的連接關係。有和他人的聯繫，但是不被友好對待，導致自己很不舒服、不滿意，產生焦慮、恐懼、內疚、恥辱、甚至低人一等的自卑感受。第三層次：虛假的「良好連接」。這種關係把一切負面信息擋在身外，使人產生虛假的完美關係。這種關係會讓人上癮，但是不能持久。第四層次：真正的連接關係。這是本書提倡的核心。
3.1
第一個層次，也許表現起來很外向，也可能因為事情做得很好，可以達到管理崗位。但是，卻始終無法對其他人投入真正的情感。
第一層次的孤立，會限制自己的高度，因為別人在內心裡，總會覺得「這個人很難接近，距離我很遠。」
這個孤立，可能是不肯給予，也可能是不肯接受。
3.2
第二層次的壞的連接關係，往往是雙方中的一方有這樣的特點：過高期望、完美主義、提不合理的要求、愛挑剔、不肯讚美……
第二層次下，弱勢的一方會變得自我懷疑、自我貶低。即使為了滿足對方，把事情做到讓對方滿意，但是在試圖迎合的過程中，始終戰戰兢兢的感覺，會讓人喪失做這些事情的快樂。
第二層次下，把對方推到防禦狀態。
3.3
第三層次的虛假連接，和抽菸喝酒吸大麻類似，那種感覺很美，為了追逐那種感覺，會讓自己身不由己地再次嘗試。
按照咱們此前拆讀的《欲罷不能》，很多時候刷卡也是在給虛假的反饋。
第271本，《欲罷不能》：行為上癮的奠基之作。
虛假連接下，總是希望聽到對方的正面反饋，哪怕心裡知道這個正面反饋是虛假的。虛假連接下的恭維，是一種毒品，讓對方越陷越深、不能自拔。
每當遇到失敗和挫折的時候，會很快想出一個華而不實的新策略。
上述三種連接，都是在削弱你的成就和幸福。
而最麻煩的是，人還會陷入三個狀態的環遊，找不到出口。
你覺得自己特別孤獨，所以你很想找一個連接關係。結果慌不擇路，連接並開始依賴一個整天挑剔、批評你的人，建立了一個壞的連接關係。這個壞的人際關係，讓你覺得好煩，需要被認可，於是又進入看似美好的虛假的連接關係當中。在虛假的連接關係裡，開心的時間長了，卻發現自己越墮落，發現自己越沒有進步。慢慢地覺得這些關係都沒有意思，於是又向後退一步。於是又回到孤獨的狀態。孤獨一段時間又開始尋找。這就變成了一個惡性循環。
讓一片土地不長雜草的好方式，是種上莊稼。終結三種不好人際關係的方式，是創建第四種良好關係。
4
創建第四層次的良好關係。
第四層次的、真正的連接關係，有三個特點：
關心。總是給予足夠的關心，說話的時候不傷害別人。坦誠。和別人交流的時候，保持坦誠。結果。關注行為改變和更好的結果。
這是書上的總結，但是嚴格來說，就「結果」這一部分，也並沒有結構化地展開。
樊登老師有拆讀過這本書，在本號發送285可以看到那篇解讀版的文字稿。
接下來咱們70%來自於原書，30%地融入我一些個人的理解。供參考、供批判性地接收。
5
一個奇特的力量
作者投資了一個新項目，根據朋友的推薦，招來了一位管理者，然後完全放手讓這位管理者去幹。
一切看起來很好，這位管理者一直在傳來好消息。到年底的時候，以為會大賺一筆，結果，不僅不賺，還會虧一大筆。
作者覺得很失敗，很沮喪。就在這時，作者的導師打來電話，詢問情況。
這位導師一直很成功，投資都是賺錢的。作者就很擔心，自己的矬事，會被導師笑話。
結果並沒有，在作者講完當前的矬事、窘境後，導師說：「這樣啊，我們都曾遇到過。我們都曾犯過這樣的錯誤。」
就這樣的幾句話，就給作者帶來了很大的力量。作者的腦子裡，從混沌走向澄明。
因為，作者感受到了共情，也發現自己並不是唯一做傻事的人。也看到別人走出困境的實例，給了他希望。
6
又一種奇特的力量
作者的女朋友的爸爸，是美國一個州的州長。在第一次拜見未來的老丈人的時候，作者開了未來老丈人的豪華汽車。結果，因為自己駕駛不當，出了車禍，汽車被嚴重損壞了。作者打電話給自己的親爸爸求助，比如如何走保險之類的。結果親爸在電話裡說：「兒子，如果你已經長大到可以陷入這樣的麻煩，那麼你也應該長大到了足以讓自己擺脫這樣的麻煩。」然後，就掛斷了電話。就這？但是作者還是很開心，感受到了來自父親大人的力量。一方面覺得老爸沒有批評自己，這很好，一方面覺得自己長大了，該獨立承擔責任了。
也許有中美文化差異，也許在中國老爸如果這樣甩手不管，兒子會有意見。但是背後的意思，可能是：
在一個親近的關係裡，我支持你去獨立承擔責任。這就會對方力量。
這股「來自老爸的力量」比較費解。也許下面這位老爸，更容易理解些。
高爾夫球王傑克·尼克勞斯在早期比賽的時候，爸爸有給他提建議，用某某球桿。但是尼克勞斯沒有聽，而是說「爸爸，這是我的比賽。」然後，爸爸就站在一邊不說話，讓他按照自己的想法打比賽。
這樣的力量，也許更容易理解：
我給你提建議。你聽了，很好；你不聽，也不打緊。等到下次，我還可能給你提建議。因為我愛你、我支持你。如果你鄭重其事地跟我說，以後再也不要提建議了，那也行，我就不提。如果你想聽我的建議，就對我說。
而對於兒子來說，看起來在拒絕建議的時候，是拒絕了來自他人的力量。但是因為父親沒有進一步堅持，讓自己獨立地承擔責任，於是自己的力量至少沒有被他人損傷。
7
創建第四層次的關係
其實應該根據關係的不同，而有不同的創建方式，比如父母和孩子的關係、和閨蜜/哥們的關係、和同事的關係、和領導的關係、和導師的關係……應該是處理方式不一樣的。
以下要點，更多是基於中關係，不是和父母、閨蜜的那種，而是生活、工作中有頻繁接觸，但不是基於其他法定關係的那種。
7.1.意圖和動機
我們在和其他人接觸的時候，會先從對方的身體語言裡，判斷對方是不是真的想幫助我們。
如果是，才會更願意向前一步，和對方建立高於平均數的關係。
從這個角度出發，把自己的本心，調整到「真的為你好」，是創建第四層次關係的基礎。
喊著「客戶第一」口號的那些商家，真的是客戶第一、真的為了客戶好、為了客戶方便？而不是被自己組織的教條的規則束縛住，而去對抗客戶的需求？
總是想著「你就買了一個低價格的商品，我的服務已經交付完畢了」，這樣的想法，是「客戶第一」？
如果圍繞著「我真的為你好」，甚至也不會「己所欲，施於人」，而是從對方的利益出發去行動，哪怕對方的利益和自己是相反的。
7.2.敞開
如果兜兜轉轉，那麼信息的傳遞會增加很大難度，別人可能會誤解。
如果需要幫助，那麼明確表示出來，會更合適。畢竟，在暗示需要對方幫助而對方實際沒有幫助的時候就怪罪對方，是強人所難的，因為也許沒有猜透你的想法呢。
現代社會，大家都很忙，不想活在《甄嬛傳》裡。那太難了。
7.3戰術優化
不要用「敞開」，成為自己「我是直性子，不怕得罪人，我就直接說啦」的藉口。
在求助、幫助的時候，審視一下自己說的話，會不會讓人誤解、是不是合適的時機和場合、怎麼樣優化一下會更好……還是有必要的。
道也正，術也提高，才是更合適的相處方式。
7.4.能力
朋友摔斷了腿，我可以扶他上下樓。但是如果他要做手術，我來做手術還是不合適，我又不是外科醫生。
在表達幫助、提建議的時候，更詳細地說說，我為什麼要提這個建議，是基於自己怎樣的認識，才更合適。
別人不能遇到建議就聽，畢竟很多建議是互相矛盾衝突的，想都聽，也不可能。
如果真的想幫助對方，就更向前一步，亮出自己的能力底牌。
7.5.熱愛5分鐘
書裡提及一種不錯的集體提案的做法，就是當聽到一個自己不認可的提案的時候，不忙著打壓，而是熱愛5分鐘，也就是先假設這是一個好觀點，試著找到其中的合理之處。
這是頭腦風暴的延伸，不批判，而是在此基礎上，試著借鑑和進一步發揮。
7.6.關注結果
這是為了逃脫第三層關係，虛假的良好關係。
單純地報喜不報憂、奉承說好話，那不是積極的第四層次關係。
真實地幫助對方成長，才是好關係。正是因為這個原因，在SVIP群裡，我推動年度目標、推動月復盤、推動開子營……可積極了。出於「幫助真實成長」的底氣嘛。
7.7具體化
和直男說，「我感覺不到你的關心」，還不如說得具體些，比如「今天下班後，陪我一起走走，好嗎？」
這個例子不是我發揮的，是書上原文哈。
這個例子顯示，作者自己是個直男。而我轉過來，顯然也是直男思維。
不過背後邏輯是對的。至少在男人世界裡，是對的。
7.8.多鼓勵
這條最簡單，最容易做到，如果前面幾條太難了，那麼咱們就多鼓勵吧。
書裡開篇就是這個例子：
海豹突擊隊的訓練非常艱難，目的很單純，就是為了淘汰人。隨時可以放棄，只要一拉繩子，就立即從特難的環境裡解放出來，進入很舒服的環境裡，送回家。
一個隊員在負重遊泳的環節，感覺耗盡了身體的全部能量，就在放棄的剎那間，看到一個隊友給他鼓氣，於是又來了勁。
鼓勵，可能是效果很好的方式裡，成本最低的。
歡迎多鼓勵身邊人。
歡迎多鼓勵想建立第四層關係的他人。
歡迎留個言，多鼓勵鼓勵我。
拆讀稿完。
咱們的拆讀稿如上。
以下，是我在網絡上看到的一版「視頻版解讀《他人的力量》」。
總體上，作為讀過這本書後再看這個視頻的我，覺得這個視頻不咋的。
5分鐘的視頻，前面3分半鐘都是閒扯，就人際關係的感慨而已，和本書完全沒有關係。
而所配的視頻，和本書也關係不大。
如何既能傳達原書精華，又能保證口感，我也還在探索的路上。