近日，記者採訪了一位女性，她今年已經33歲了，在家啃老10餘年，一直不敢出去工作，面對鏡頭，也是顯得唯唯諾諾。她是典型的被父母的錯誤教育耽誤的人，從小到大，她不管做什麼都會被父母打擊
想學下廚做飯，父母嫌棄難吃；
想學畫畫，父母說沒前途；
想學雕刻，媽媽說有啥用？喜歡你也幹不了！
「你將來成事了我給你跪下，你成事了狗都能成事！」
父母這些不經大腦的情緒性語言，嚴重傷害了女兒的自尊，她變得越來越自卑，開始無限否定自己，在最該奮鬥的年紀，把自己憋在了家裡，30多歲不僅一事無成，也成了恨嫁女，是父母毀了他們的女兒。
看得出來， 這位女性既然選擇站在鏡頭前控訴自己的父母，就表示她也很想掙脫父母的桎梏，只是找不到辦法。
沒有人生來就會當父母，他們只會將自己父母的那套用在下一代身上。我們多多少少都經歷過童年的創傷，然而這些深深的疤痕始終沒能隨著成長結痂，難道我們永遠沒辦法治癒這塊傷病了嗎？
讀過很多關於「原生家庭」的書，很多都是系統講解了原生家庭是怎樣影響子女一生的，對於已然成年的我們沒多大作用，而這本《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》的難得之處就在於，它不僅將「父母失敗教育」的案例歸類，還教給了身受原生家庭的傷害的我們如何走出內心陰霾，修補性格缺陷，走向健康人生。
《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》封面圖
本書的作者蘇珊·福沃德博士是享譽世界級心理治療師，她有過很多著作，被翻譯成15種文字經久不衰，之前拜讀過她寫的《情感勒索》，都是以件件真實的案例總結出情感規律，本書亦是如此。
蘇珊·福沃德將陷入錯誤教育方式的家庭比喻為「有毒的家庭」，《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》的上半部分總結了7種家長的反面類型，深度剖析了他們的言行舉止並給出解決方案；此外，蘇珊·福沃德還在第二部分站在受傷後的子女的角度，抓中他們糾結的內心，進行重新「洗牌」，幫助他們把扭曲的心理擺到正確的位置上。
下面，我們就從了解作為父母的7個反面教材開始，再直面自己的性格缺陷，慢慢自愈自己。
為人父母的反面教材——7種典型有毒父母
自以為是型：「我可都是為了你好！」，育出「奉神」子女現在父母教育孩子的普遍思維方式是：都是為了孩子好，所以自己肯定不會錯！
於是，他們打著「天下無不是的父母」的旗號，開始肆無忌憚要求孩子，拿他們和別人家的孩子作比較，更可悲的是，我們被父母影響，還會再傳染給子女，代代相傳。
孩子在小時候，是完全信任父母的。
孩子面對父母的責罵，他們只會質疑自己，無限否定自己，然後繼續膜拜父母，等到成年後，他們會繼續將這種事情「合理化」，比如父母拿學習成績跟別人比較，會替父母解釋「父母只是想讓我的成績也如此優秀，這沒差。」但你的性格就會以此埋下「我不如別人」的自卑種子。
寬慰的代價是巨大的，這種隱形的情感危機積壓越久，早晚有一天會迸發出來。書中舉了一個例子，露易絲的父親給了孩童時期的她留下了不可磨滅的心理陰影，她也是選擇一味相信父親，努力把父親對她的所作所為「合理化」，結果這嚴重影響到了她成年之後的戀愛，在她每一次和男生發展到親密關係時，都忍不住地恐懼，由此化為敵意，導致分手。
這種敵意其實就是露易絲對父親的憤怒，她只是不敢對可怕的父親做什麼，更是怕有辱到心中勾勒出的神聖的父親，索性將轉移目標到親密的男友身上。
如果你也處於這種情況下，那麼請義無反顧地將父母拉下神壇，看清真相，才能保持雙方關係的力量平衡。
不稱職型：「我的孩子，都靠你了」，育出的孩子「太麻木」在網上看過不少類似的新聞：幾歲大的孩子肩上扛著一個家庭的負擔，多麼懂事。
不然就是父母要求姐姐給弟弟買婚房這樣的消息。
起初一力承擔起所有的責任，接著不可避免地感到力不從心，之後因為無法勝任而產生負罪感，雞兒加倍努力地試圖挽回頹勢。
小小年紀被迫與父母做出情感角色的交換，負擔越來越沉重，自我負罪感和失敗感就會越來越大， 這是一個惡性循環。
懂事、聽話、你必須這麼做……孩子根本不需要這些詞來「讚揚」他，這只會讓他的步伐更加沉重，從小就變成了父母的工具，同時缺少情感上的位置，損失了時間去感受「如何愛別人和被人愛」。
孩子有權利享受屬於兒童時期的快樂，當這份權利被無情剝奪，他們的成長軌跡也開始偏離了正常軌道。
操控型： 「你必須聽我的」，育出的子女很難獨立身邊一位女性朋友切實發生了這樣一件事：當她準備和談了7年的男友結婚時，婚房都已經買好了，男方母親卻突然不允許兒子結婚了！
女方當時就崩潰了，質問她原因，男方母親的回答令人震驚：「結了婚我兒子就不是我的了！他永遠都不可能離開我！我是不會和別的女人分享我的兒子的！他是我的命啊！」
而男方也是語出驚人：「想了想，我也沒做好獨自成家的準備，我很焦慮，也很無助。」
聽過這番母子的話，朋友果斷領包走人，這也許就是典型的「媽寶男」吧。
由於害怕不再被孩子需要，許多操控型父母會盡力維持孩子的無力感，並希望它永遠不會消失。
操控型的父母往往對自己的生活非常不滿意，於是他們視子女如命，而被過度庇護在父母臂彎下的孩子，對自我的身份認知比較模糊，很難成熟起來，他們性格怯弱，害怕獨自攬事，缺乏主見，又依賴父母。
酗酒型：「我沒喝酒」，孩子容易缺乏安全感你一定在電視劇裡經常看見這樣的角色：主角在一家公司上班，這天，喝得酩酊大醉的父親跑到主角的公司耍酒瘋要錢。而主角當時的窘態，既是壓抑憤怒的表現，也會想要救助自己的父親。
對於酗酒者，他們總喜歡偽裝，說自己沒喝酒，拙劣的演技一戳就破，仍舊愚蠢的在孩子面前演戲。
單純來看可能覺得沒什麼，其實危害很大，從小長在這樣家庭中的孩子，對自己的情感和感知力的判定都不太自信，因為他們總是在對自己的想法和感覺說謊！
長大後， 他們多於內向，不敢主動表達自己的意見，刻意迴避話題，不流露任何情感在外，內心痛苦怯弱，不會表現自己的性格，往往會讓他們錯過很多機會。
身體施虐型：「你就該打」，孩子容易自我厭惡孩子哭鬧耍賴是天性，可是父母總是忍不住想要打孩子的衝動，與其說孩子的行為遭人煩，不如說是身為父母的自己扛不住壓力和不快，從而發洩在孩子身上。
他們都極度缺乏對衝動的控制力，只要有負面情緒需要發洩，他們就會選擇對孩子動粗。
體罰對於孩子的傷害，家長在施暴的時刻總是拋之腦後，部分事後才知道反思後悔，這也於事無補，他們下次還繼續打孩子。
在充滿暴力的家庭中長大的孩子，會對自身感到不滿和厭煩，脾氣變得暴躁，易怒。
言語施虐型：「你要是沒出生該多好」，孩子會無限自我否定蘇珊·福沃德在書中貢獻了這樣一個例子：
如果讓我在挨打和挨罵之間做出選擇，我一定會選擇挨打。因為挨打之後，傷痕都是看得見的，至少人們還會同情你。可是責罵會把人逼瘋，你卻看不到任何傷痕。沒有人會在意。和侮辱比起來，身體創傷的癒合可快多了。
如果家長經常對孩子的外表、智力、能力等做出語言攻擊，就屬於言語虐待了，這又分為直接攻擊和間接嘲諷兩種。
直接攻擊不分公共場合還是私下，用刺耳醜陋的言語直戳孩子；間接嘲諷就是明嘲熱諷，說一些拐彎抹角的話，有些聽著是玩笑，卻細思極恐，比如「這件衣服真好看，特別適合小丑！」
可笑的是，父母一邊挖苦自己的孩子不優秀，一方面又期待孩子變成那樣的人，這會導致孩子高不成低不就，自相矛盾。
家長之所以用言語打擊孩子，根本原因就是想要孩子達到自己的完美標準，卻忽略了，孩子沒有試錯的權利，更難成長。
性虐待型：「不準告訴任何人」，長大以後懲罰自己有血緣關係或者被兒童視為家庭成員，以喚起兒童興奮為目的而進行的身體接觸，就是亂倫。還有一種叫作心理亂倫，就是對孩子的接觸要進行保密的、難以啟齒的行為。
我們通常會認為，能夠對自己的子女進行性侵害的家長，一定是心理扭曲的變態。遺憾的是，據蘇珊·福沃德調查顯示：在美國，每10個孩子就有1個在18歲之前受到過各種形式的亂倫。
亂倫實施者中，根本不受學歷、道德、權威的制約，他們大多有著受人尊重的正常職業，也沒有對欲求多麼泛濫。
他們對孩子做出這樣的行為，有兩個欲望點，一是為了滿足自己對孩子的支配慾，二是控制欲，再加上孩子對自己無條件的信任，成為了他們亂倫的主要原因。
在坦誠、溫馨、溝通良好的家庭裡從來不會出現亂倫的狀況。
客觀來講，那些情感不足、容易隱瞞、生活壓力大的家庭更容易滋生亂倫現象，沒有充分的情感溝通和尊重，是親子關係扭曲的關鍵原因。
孩子對此事的隱瞞，也大多出於他們的威脅，難以承認自己信任的人是壞人，所以備受心理與身體的雙重折磨。
成年後的受害者，要麼極度排斥健康的性關係，要麼過分放縱性，在事後又陷入自我沉淪，抑鬱心理甚至導致她們出現自殺的念頭，卻依舊維持看似健康的家庭關係。
有毒的家庭體系就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。
一個怎樣的家庭，就會孕育出怎樣的子女，父母的觀念會直接傳遞給下一代，如果他們的言行是錯誤的，將會嚴重影響孩子的健康成長。自卑、消極、無法獨立……這些東西最終會毀了你的人生。
家庭體系對一個人的思維方式和生活方式都產生了絕對的影響，終結這場惡性循環的最好方式，就是重新審視自己，我們不能自暴自棄，要學會以正確的方式減少父母對我們的影響。
改變不了父母，那就改變自己
決定我們性格的不止是來自父母的遺傳和教育，佔比最為重要的是自我意識的覺醒。所以說，你現在的性格狀態，都是可以通過努力自己改變的。
不要輕易做出讓步，原諒傷害你的父母不成熟的原諒並不能完全解決你的心理問題，你仍舊會活在自我懷疑的泥潭裡。
書中講了這樣一個例子：史蒂芬妮在11歲的時候就開始被各任繼父強姦，長大後離家出走後做了一名性工作者，由此認識到現在的丈夫，組建了新的家庭。她以為自己可以慢慢放下那段不堪的過往，卻還會時不時發脾氣，痛哭不已。
很多時候，原諒和忘記意味著假裝一切都沒發生過。
這種嚴重創傷，唯有當事人主動來尋求諒解，並作出相關行動，才會有效。而原諒也不是解脫自我的唯一途徑，你將責任完整歸咎於該負責的人身上，恨意不能消退，內心也能得到釋然。
不要一生活在父母的膝蓋下健康的家庭會讓孩子有歸屬感，在成年後完全脫離家庭也不太容易，更別提有毒的家庭了，他們背負著沉重的使命感，認為父母離了自己就不能獨立生存。
假如你去別的城市工作、生活，翅膀硬了總要飛翔，這是你自己的選擇，你可以儘管去做你認為對的事，如果父母對你的離開表示傷心難過，你可以說一些類似「我能夠自己養活自己，您該為我感到高興才是」這樣的話。
維繫親情關係的同時，確立自己的三觀獨立≠斷絕親情關係。你要擁有屬於自己的完整三觀，很多事情在我們長大後就懂得了，什麼是對的，什麼又是錯的，錯誤的東西本就不該繼續下去，你需要改變軌道，這又意味著你的某些觀點和父母不在一個頻道了，難免產生矛盾和分歧，你只要遵從自己的主觀意願，保持自我的情感完整性即可。
你不該為過去而活，向前看吧認清錯誤的責任方在誰，你就會擺脫恥辱和自我憎惡。浪費自己未來的時間為過去討伐自己，這是非常不明智的行為，你需要把包袱全部放在責任人身上，自己輕裝上按照自己的生活節奏，大膽的走下去。
你更需要在意的是自己有這樣一句很有爭議的古語：「人不為己，天誅地滅。」
每個人都是獨立的個體，成年後的你更應該懂得以自我為中心，這裡不是讓你成為一個自私的傢伙，而是在面對父母的質疑甚至是暴怒時，更注重自我的反應，你要堅守自己的立場，因為你也是一個完整的成年人了。
結語：
小時候，父母對你的評價形成了你的第一個世界觀，在你成年以後，外界和自我意識形成了你的第二個世界觀，當第一個世界觀和第二個世界觀相撞時，你只需要淡定的把健康的保留下來，有毒的就拋棄它們，這沒什麼難的。
這樣做的好處不僅對自己有益，更促成了新建家庭的和諧，有效規避了把有毒部分傳染給下一代。
如果你童年時期的創傷很嚴重，實在沒辦法自己自愈，那就從頭到尾讀一遍《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》 這本書吧，請相信蘇珊·福沃德，她是一位很棒的心理治療師。
同時也請相信自己，你能做到。