01 為什麼家會傷人？
閨蜜小玲五歲時，父母離婚了，沒有一方願意帶著小玲生活，最後小玲跟著媽媽走了。
從此以後，年幼的她時刻要關注媽媽的情緒，生怕一個不小心惹怒了媽媽，她就成了沒人要的孤兒。
讀書後，小玲成了同學裡最會察言觀色的人，她小心翼翼跟每個同學維持關係，放棄自己的喜好，迎合同學，主動幫助同學做很多事情，打水，打飯，打掃宿舍衛生。
忙著其他人的事情，卻無法專注在自己的學業上，最終高考失利，和心儀的大學失之交臂。
這樣的打擊讓小玲很痛苦，她覺得自己一無是處，是個沒用的人，否則爸媽為什麼都不喜歡自己，也許她就不該活在這個世上。
這種負面情緒如影隨形，讓小玲患上了抑鬱症，到現在都需要藥物和心理治療。
有人會說，小玲太不自信了，為什麼要委屈自己？不能好好生活嗎？
誠然，這話沒錯，但是，如果我們懂得心理創傷對一個人的巨大影響，我們就不會如此苛責小玲了。
她是不幸的，家庭帶給她的傷害，恐怕要用一生來彌補了。
為什麼家會傷人呢？
國家二級心理諮詢師金尚在《重啟人生：如何走出原生家庭陰影》中提到：因為父母自身的人格不正常，經濟狀況不好，文化程度低，厭惡上癮等原因，父母會把自己的憤怒、厭世、不滿、自我厭棄等，投射到孩子身上，因為孩子軟弱可欺，不會還手，也無處可逃。
所以，孩子在這樣的家庭中，勢必會受到來自父母的傷害。
這樣的家，註定會傷人，傷得最重的就是孩子。
這也是我們時常提及的一個話題：原生家庭對孩子的影響。
02 原生家庭的傷害，超過想像
很多人是幸運的，父母雖不完美，但至少是心智健康的父母，對孩子總體而言是充滿愛意和尊重的。
但是，不得不說，依然有很多孩子，飽受原生家庭的負面影響，無形中被家和父母傷得體無完膚。
金尚是學心理學的，她明確知道，很多孩子受到的傷害，雖然不是身體上的，卻是更難癒合的心理創傷。
有些創傷可能是偶發性的，比如經歷一次嚴重的車禍或者自然災害。有些創傷，卻是永久的，複雜的，比如孩子在年幼時期，長期遭受到來自父母刻意的傷害，從而產生的心理創傷。
這種傷害看不見、摸不著，卻是最痛苦的。
一般而言，不健全的原生家庭會給孩子帶來這些負面影響：
第一個是消極思維，也叫習得性無助。
好比開頭說到的小玲，從小遭遇父母的嫌棄，讓她形成了討好型人格，委屈自己，卑微得活著。她們總是充滿自責和自罪感，覺得自己沒用，沒價值，對生活失去希望，難以信任他人。
第二個是情緒障礙，也叫過度警覺。
這種傷害，來自於童年時不被父母疼愛，被父母拒絕或虐待。過度警覺意味著他們極度敏感，擔心被人忽視，被人遺棄和拒絕等。
第三個是解離症狀，也就是情感麻木，生活不真實。
這些受傷的群體，時常認不清自我，可能有多重人格的問題出現。
最後一種就是軀體形式障礙。
飽受原生家庭創傷的人，會出現周身不適，疼痛就是最顯著的症狀。疼痛會成為他們的長期記憶，他們的去甲腎上腺素平均指數總要高於一般人。
雖然有些並未受到父母的虐打，但成年後還是全身莫名疼痛，這就是一種反向形式的心理機制。他們在童年時，被父母過度忽視，成年後會通過痛感提醒自己，曾經和父母是有互動的，哪怕和父母關係糟糕，也好過沒有關係。
來自父母和原生家庭的傷害，有些人窮其一生，也無法走出來。
03 面對傷害你的人，你有權選擇不原諒
主持人蔡康永說過一句話：有時家人真可怕。
我們最大的悲哀，莫過於無法選擇自己的原生家庭，無法選擇自己的父母。
從這個角度來說，每個人都有概率，遇見可怕的父母，降臨在一個有問題和缺陷的原生家庭。
既然這個概率一直存在，如何應對可能或者已經發生的傷害，就顯得尤為重要。
我有個高中同學，父親是個賭徒，因為搶劫入獄服刑，母親一氣之下心臟病發作，撒手離去。
同學從那以後，就跟父親斷絕了關係。
直到大學畢業，她都沒去獄中看過父親。
她的男友勸她放下，好歹是父女一場，去看看父親，她心一軟就去了。
結果，賭性不改的父親，見面就跟女兒要錢，要保釋自己出獄，還揚言要女兒的男友拿一大筆彩禮給自己，否則就不同意他們結婚。
同學是哭著跑出監獄的，她以為父親會改過自新，沒想到，父親一如既往，半點沒有改變。
從那一刻開始，她就下定決心，此生不見父親，永不原諒他。
也許有人會說，這個女兒有點狠心和絕情了，其實她的做法是對的。
面對原生家庭的傷害，我們不要被原諒這個陷阱迷惑，有時候，勇敢地不原諒，就是在拯救自我。
金尚提到幾個辦法，能夠幫助我們走出傷害，重新找回自己的價值感。
其中一個辦法就是：我們有權選擇不原諒父母。
有時候，原諒不代表對方會改善，也不代表問題就會被解決。
尤其迫於世俗的偏見，面對父母的問題，我們總被要求大度和善良，結果當我們做不到諒解時，反而更加痛苦。
這個時候，不妨勇敢地說，我可以放下過去，但堅決不原諒。
原諒那些心存惡意的人，等於給了他們再次傷害自己的機會。
這世上，並不是所有過錯和傷害都值得被原諒。
選擇不原諒，會讓自己更好受，更容易走出原生家庭的陰影。
04 擺脫羞恥感，走出童年陰影
提到羞恥感，它是人類情感中最致命的一種，它是殘忍暴力行為和破壞性關係的源頭，也是各種虐待的核心，當我們心底有羞恥感，就會認為自己不配活著，不配得到更好的東西。
臺灣作家林奕含被性侵後，打算告訴媽媽，她就試探性提了同學經歷的這種事情，結果媽媽說一定是那個女生太騷氣。
媽媽的反饋讓林奕含的羞恥感更加嚴重了，最終她選擇了一條不歸路。
原生家庭中，父母如果虐待孩子，包括言語謾罵，武力動粗等，都會讓孩子產生一種羞恥感，孩子覺得一定是自己不好，父母才不愛自己。
當這些孩子長大後，很多人會過度完美主義，經常自我譴責，覺得自己沒有做好，他就會自我虐待，或者各種成癮，像是抽菸喝酒，賭博偷竊等。
羞恥感是難以擺脫的，成年後，這些人又會不自覺重複拿自己的孩子撒氣，重複自己當年的遭遇，所以我們一定要學會擺脫羞恥感。
金尚在書中提到，要學會自我理解，自我寬恕，接納自己，關愛和鼓勵自己。
我們首先要明白，自己沒有錯，錯在父母，是父母情緒失控，是父母帶著他們原生家庭的傷害，來傷害了自己。
我們是無辜的，所以要原諒自己的弱小，無力反抗和救贖自己。
即便我們不完美，我們也值得被善待，被關愛。
所以，我們要好好照顧自己的身體，不必沉迷酒精和尼古丁，可以去做一些讓自己感到放鬆和愉悅的事情，好好愛自己，才是最重要的。
05 養育孩子，是父母的自我修行
原生家庭是無法選擇的。
所以，不論我們是否受到原生家庭的傷害，當我們成立了自己的新生家庭，有了自己的下一代，我們就要明白，從現在起，我們的修行就開始了。
對於那些有過原生家庭創傷的人來說，千萬不要重蹈覆轍，把自己遭遇的痛苦，轉移到新生代身上，我們要學會重啟自己的人生。
心理學家艾瑞克.伯恩說過：人出生前就已經準備好了自己人生的腳本，就是要在生命中完成這輪演出，並得以進化。
療愈好自己的傷口，不讓悲劇重演，就是父母的自我修行。
我們要堅信，自己是有強大的自愈能力的，雖然我們可能童年不幸，沒有足夠的愛和安全感那，飽受父母的摧殘，但是我們要相信，我們依然有機會改變自己的餘生。
我們本身是可愛的，是值得世間所有美好的，我們要放下過去，活在當下。
當我們走出陰影后，我們才能成為好的父母，才能養育好自己的子女。
即便我們不小心犯錯了，及時道歉，告訴孩子父母也會做錯事，但父母會儘可能你彌補，很多傷害都能被預見和化解。
父母是孩子最好的心靈療愈師，反之亦然。
有了孩子，我們可以在自己和孩子的互動中，發現自己的問題和不足，我們能及時修正，改變言行。
什麼才是好的親子關係？
馬丁.布伯在著作《我和你》中說到：當我在關係中，放下了所有的期待和設想，不再將孩子視為我的目標或實現目標的對象，我就可能在某一瞬間於全然的「你」相遇，這就是上帝。
當我們學會尊重孩子這個獨立的個體，給予溫暖和關愛，允許孩子按照他的意願度過一生，我們就能給孩子一個健康的原生家庭，孩子就能健康成長。
為人父母，就是一場修行，在和孩子共同成長的過程中，我們既要療愈自己的創傷，也要避免帶給孩子創傷。
如果你迷茫不知所措，不妨在金尚的《重啟人生》中找到答案和勇氣。
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文/魚白
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