幸運的人一生都被童年治癒,不幸的人一生都在治癒童年。——阿德勒
我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家庭，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。
近兩年來流行的原生家庭影響，更多的是講，我們現在的行為方式和思維方式都是由小時候父母的教育影響所導致的。長大成人後童年的陰影使我們重複小時候的思維模式，你是否覺察到了呢？
你可以閉眼思考下在久遠的童年回憶中，父母做了什麼讓你感到悲傷、氣憤、痛苦和害怕。
在心理學治療實踐中，夢和回憶非常有用，童年早期生活的記憶尤為重要，並且在記憶中的地位也非常重要。原因有二：第一，它包含一個人對自己在世界中的基本定位。這是他第一次總結所看到的世界，第一次用某個模糊或清晰的東西來象徵自己和約束自己。第二，這是他精神成長的起點，是他為自己譜寫的自傳的開篇。所以我們常常能在這裡找到根源，他感覺自己哪方面有不足和缺陷，他認為理想中的有力量、安全的自己是什麼樣子的，以及兩者之間的落差。
它們重要，只是因為它們被當作了什麼，以及它們的解讀度現在和未來生活產生了或者會產生何種影響。
下面我們來舉幾個原初記憶的具體例子，看它們是如何凝結生命的意義的。
「花盆從我手中掉了下來，那一刻我很慌，我知道我一定會收到責罵，即使這是我在幫忙」這個女孩的自傳開篇是這樣說的，她的童年裡要麼不是她犯錯被誤解，要麼是無心之舉被母親破口大罵。在她的人生裡犯錯是不被允許的，在所有人際關係裡她都害怕，犯錯即代表了不好，不好就會不被喜歡，所以她漸漸的有些討好所有人，也高估了所有犯錯的影響，她字裡行間都是害怕與逃避，想逃避責罵，因為這太不舒服了甚至是丟臉的。一次錯誤就再不會被人喜歡了是她自己定下的結論。
一個12歲的男孩，因為尿床和常常頂撞母親被帶到了診所，說自己最早記得「母親以為我丟了，嚇壞了，衝到街上喊我。其實我一直藏在家裡的衣櫃裡。」我們可以這樣猜測和解讀這句回憶：「生命的意義在於，惹事以獲得關注。獲得安全只有一種方式，那就是欺騙。我被冷落，但我可以欺騙他們。母親對他的緊張不安加強了他對生命的解讀，外界的生活充滿了危險。只有讓別人擔心自己，他才是安全的。只有這樣才讓他肯定，如果自己需要，他們就會來保護自己。
雖然我們的童年生活，或者精神分析眼中的原生家庭，對一個人成年以後心理有著很大的影響，但是我們需要澄清一點的是：探討這些，並不是要否定父母的心血，把自己身上的問題責任歸結到養育我們的父母身上，而是通過了解自己的成長軌跡，發現自己內心隱藏的負面信念，然後擔負起自己人生的責任，調整自己，讓自己獲得真正的成長。
每個人內在都有一個「受傷的內在小孩」，只是傷口的輕重程度不等，並且這個小孩一定會在親密關係的遊戲中變出各種戲法來，讓你感受到衝突、痛苦。這個時候你不要怪他，不要再繼續責罵他，因為這個小孩就是你的一部分。需要先帶著悲憫去了解他，看到他，才能慢慢的滋養他、療愈他。
沒有完美的父母，也沒有完美的世界。
我們總是帶著傷，在勇敢前行，在前行的路上，也能做一些積極的「自我療愈」。
所以，下一次，當你受到傷害，可以用以下7個步驟，進行療愈。
第一步：我受到傷害了。承認自己的感覺。情感就是要流露的。
比如，你被領導批評了，或被伴侶拒絕了，或被朋友誤解了，當你感到不舒服的時候，可以承認自己受到傷害了。
壓抑或否認情緒，和非建設性地表達情緒，都是不好的。
第二步：我的那一部分受到傷害了呢？
這個不用問，當然是我們的「內在兒童」。
第三步：用什麼詞來描述我受到傷害時的情感是最恰當的呢？
我們承認我們受到了傷害，這時候，我的感受是什麼呢？
委屈？憤怒？傷心？慚愧？恐懼？
表達出來「我感到……」
第四步：最近又是什麼因素觸發了這種情感呢？
讓我感到受傷的現實場景是什麼？
被領導批評了，或被伴侶拒絕了，或被朋友誤解了？
……
他們說了什麼，做了什麼？我當時的想法是什麼？
這個場景，和小時候的哪個場景很像？
第五步：我的「父母」對我說了些什麼？而我的「兒童」又是怎麼回答的呢？
回到那個場景裡，很多都是我們的父母和小時候的我們對話的場景，或者也可能是重要的大人和我們對話的場景。
你是個小孩子的時候，那個事件裡，那個很」強大「的人，對你說了什麼？
你的想法是什麼？
感受是什麼？
情緒是什麼？
第六步：那個孩子做些什麼（與以前）不同的事情呢？
你現在長大了，理性上知道，那時候的擔心是不必要的。
作為那個弱小的孩子，你會有什麼新的選擇？
你能不能給這個孩子一些力量，讓她能對面前的這個人，表達自己內心真實的感受和想法？
如果能讓這個孩子：
1、表達自己真實的感受，而受到積極的反饋和鼓勵，她就會放下，過時的，用扭曲感覺獲得需要，的不適宜的方式；學會坦誠表達自己當下此刻，真實的感受。2、體驗到、感受到，自己是被愛著的，自己的需要是可以被滿足的，自己不會被拋棄，不會因為沒人愛而死去，她內心容易被觸及的「傷痛按鈕「就會越來越少。3.表達真實的感受，而安全又有更深的連結的話，她就會越來越少地拉出自己的」父母自我「與別人戰爭。
第七步：下一次我能採取什麼不同的態度來對待這種事情呢？
這個問題，可以讓我們去考慮我們是如何做的，才使我們自己受到了傷害。我們會更有力量，有新的選擇，去處理好我們的外在環境和內在情感。
1、外在：如果外在事件或情境，確實是危險的，是真的會傷害到我的，那我下次可以選擇遠離。比如，離開一個施虐的伴侶，離開一個充滿了指責的領導。2、內在：我知道是我以前的經歷和傷痛，被當下情境觸發了，所以，當下情境其實沒有那麼危險，我不用戰鬥或逃跑，而是可以選擇放鬆，安心。3、更建設性的方式溝通：我當下真實的感受和需要是什麼？對方真實的感受和需要是什麼？這個場景裡，什麼樣的表達方式，是最恰當的？
親愛的，請記住，你不需要變得完美才能被愛。
——參考資料《自卑與超越》《擁抱你的內在小孩》
暖心理籤約作者：王大可